Pourquoi les oiseaux ?

Proposé par Atebasha

Comme vous le savez tous, et si vous ne le savez pas il serait peut-être temps de pousser votre cul au surplus militaire le plus proche pour vous équiper en pinces multifonctions et comprimés d’iodure de potassium, la fin du monde est proche. Si proche que les oiseaux ont commencé à s’écraser un peu partout dans le monde.
Bien sur, ils sont cons les oiseaux, et ils peuvent pas aller au surplus militaire pour acheter du matos de survie, c’est pour ça qu’ils organisent des vagues de suicide collectif avant la date fatidique. Date qui se situe environ entre octobre 2011 et décembre 2012, personne sait trop exactement, à part les Mayas qui ont tout prédit dans un calendrier, mais vous admettrez que c’est moins facile à déchiffrer que le calendrier des pompiers nus donc on peut pas vraiment dire quand ça va nous tomber sur la gueule.

Le calendrier Maya.

Les oiseaux eux, ça fait deux semaines qu’ils ont commencé à nous tomber sur la gueule, et on devrait bien se méfier. L’info a fait le tour du monde, les USA, la Suède, l’Italie, la Roumanie, partout des pluies de piafs s’abattent sur nos villes, dans un funeste avertissement.
Sauf que les médias qui relaient les faits sont muselés par les gouvernements qui eux-mêmes sont contrôlés par la gouvernance mondiale des Illuminatis, Franc-Maçons, Jésuites, Rosicruciens, Chevaliers de Colomb, Bohemian Grove, Chevaliers du Temple, du groupe Bilderberg et de la famille Rockefeller, et si ça non plus vous ne le saviez pas, informez-vous, bande de moutons.
Du coup, ils nous délivrent au compte-goutte les explications des morts en masse des oiseaux, mais sans nous dire la vraie raison, pour pas qu’on s’affole de la fin du monde, et surtout pour qu’on crève tous parce que ça les arrangerait bien, c’est même leur but caché de réduire la population mondiale.

Par exemple, en Arkansas, les oiseaux seraient morts de peur à cause des feux d’artifice. Ouais bon, pourquoi pas, après tout ils sont tombés dans la nuit du 31 décembre au 1er janvier, ça correspond. On peut se demander pourquoi ils sont pas morts ailleurs pour la même raison, ou pourquoi ils sont pas morts les années précédentes, mais se serait oublier un détail capital : l’Arkansas. Un état principalement agricole, 19 habitants au kilomètre carré, on peut comprendre que les oiseaux eussent été surpris qu’un feu d’artifice ait été tiré au point d’en clamser. Admettons.

En Roumanie, des dizaines d’étourneaux (des pigeons un peu, mais plus petits, mouchetés) ont été retrouvé mort dans un champ. L’explication arrive quelques jours plus tard de la part des services vétérinaires, et là attention : « Les étourneaux sont morts d’une intoxication éthylique« . En clair, ils sont morts bourrés ! Ils auraient bouffé jusqu’à plus soif du marc de raisin avant de reprendre le volant. Bravo les étourneaux !

Enfin, en Italie, les pigeons décrochent le pompon, mais ça nous étonne pas des masses non plus, on sait que les pigeons sont les columbidés les plus cons, ils ont tout simplement bouffé trop de graines, jusqu’à s’en faire péter le bide.

Et puis les biologistes prennent la parole devant l’ampleur des dégâts pour nous assurer que les oiseaux sont toujours tombés du ciel avant, que c’est absolument normal et banal, qu’il faut pas s’inquiéter, que c’est la faute d’internet qui relie les infos entre elles si ça prend l’ampleur d’un phénomène planétaire, que les oiseaux ont toujours été cons, que les crabes et les poissons aussi, et qu’il faut arrêter de faire du bruit autour de cette affaire, après tout y’a plein d’autres espèces en voie d’extinction dont on parle jamais alors merde quoi.

Non non non, ne soyez pas rassuré pour autant, les biologistes aussi sont à la solde de la gouvernance mondiale, donc évidemment qu’ils essaient de minimiser les retombées du truc pour nous endormir… Y’a qu’une seule chose à retenir, et cet article vous le démontre parfaitement : les oiseaux se suicident, la fin du monde arrive, préparez-vous, restez chez vous, faites des stocks de patates et de pétrole, on va tous crever.

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3 réflexions sur “Pourquoi les oiseaux ?

  1. Y'a écrit montons et en fait c'était moutons que je voulais dire, c'est con.

  2. avec du retard, mais c'est corrigé 😉

  3. Je file m'acheter trois boîtes de poulets à la crème lyophilisé en gélule, s'agirait de pas bouffer tous les jours de la merde dans l'abri anti-atomique !
    Je vous prends quelque chose pendant que j'y suis ?

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