Qui est-ce ?

Pour répondre à une question du petit Pascal, et puisque Quietus est très occupé chaque semaine à nous faire son billet d’humour sur l’actualité, je me porte volontaire pour faire un petit exposé, rapide, sur qui est qui au gouvernement, en France.

Je n’évoquerai pas le président (poil aux dents). Tout le monde le connaît. Ça ne sert à rien de s’attarder sur lui. Passons directement à son second, François Fillon.

C’est un nom que tu dois adorer, mon cher Pascal, puisque, dit très vite, il peut rapidement, et sans mal, se transformer en « fion ». Blague facile.
François est reconnaissable parce qu’il essaie de s’individualiser, par rapport aux autres, en portant des chaussettes de couleurs flashantes. Ça ne se serait sans doute pas su si ces susceptibles de Québécois n’en avait pas chier une pendule, en octobre 2008 (il me semble).
En effet, lors d’un voyage outre-atlantique, Fion portait des chaussettes rouges (couleur du drapeau d’Ottawa. La couleur du drapeau du Québec, c’est bleu…). Les journalistes locaux en ont très vite conclus que le premier ministre français avait donc ses petites préférences.

Michèle Alliot-Marie (son nom de super-héros étant « MAM ») est la ministre des Affaires étrangères. En ce moment, elle fait un tabac dans les médias parce qu’elle a choisit de partir en vacances en Tunisie pour montrer à ses gamins, fans de Rage Against The Machine, comment ça fait de voir un vrai monsieur s’immoler dans la rue.
Elle est également connue en milieu carcéral pour sa mesure anti-suicide : le pyjama en papier à usage unique. Certains ont essayé de s’étouffer avec pour mettre fin à leur jour mais Super MAM avait pensé à tout, comme pour les M&M’s, les pyjamas fondent dans la bouche, pas sur la peau !

Brice Hortefeux, ministre du l’Intérieur, du Racisme et de l’Émigration, il est également appelé par son petit nom intime « Hortefire », à l’anglaise. Condamné déjà deux fois (mais jamais deux sans trois ! On y croit !), il ressemble à un jambon madrange. Il aime très fort les Auvergnats, les Français et les blagues pas drôles sur les Auvergnats. C’est notre équivalent De Wever à nous si tu veux.

Christine Lagarde, ministre de la Tirelire, du Porte-Monnaie et des contrats juteux, c’est la Prophète du groupe. Elle dit un truc sur l’économie et t’es sur que c’est l’inverse qui va se produire. C’est une vedette aux États-Unis. Tu penses bien, pour dire autant de conneries, quand elle passe sur Fox News ! On doit lui reconnaître une chose :elle parle super bien anglais ; elle fait du coup moins tâche que certains autres politiques français (I ave in ze bilouque !)

Roselyne Bachelot est, pour le moment, à la Cohésion Sociale. Avant, elle était à la Santé. Pour t’expliquer un peu le personnage, c’est elle qui a acheté une fortune tout pleins de vaccins, qui a lancé ensuite une super campagne de pub pour que tout le monde se fasse vacciner et qui, finalement, est encore passée pour une grosse gourdasse publiquement. Alors certes, elle a utilisé l’argent du contribuable pour acheter des vaccins (plus qu’il n’en fallait), elle a fait chier pour que tout le monde se fasse vacciner (limite de force, enfin heureusement que non) alors qu’au final, sa maladie qui allait décimer la France était moins grave que la grippe saisonnière. En revanche, les gens qui ont contracté la maladie du sommeil suite aux vaccins lui disent : Merci Roselyne !
(Inutile de préciser qu’avant de faire ministre, elle bossait déjà avec les laboratoires qu’elle a enrichit aux frais de la Princesse)

Eric Besson, dît « le Traitre ». Il était de gauche et quand il a senti le vent tourner, il s’est déclaré de droite et a pu tout balancer les secrets de la gauche à la droite (en gros). A ne pas confondre avec Luc Besson. Même si la confusion pourrait être facile. Luc fait des films où les gentils blancs luttent contre les vilains étrangers. Eric, lui, il les expulse de France. Il est très copain avec Hortefire (d’ailleurs, c’est Eric qui l’appelle comme ça dans leur chambre… C’est très hot entre eux).

Valérie Pécresse (a.k.a. Ma’am Pécresse, Valoche ou Catwoman), c’est la responsable de département Recherche & Développement de la Dream Team. C’est l’atout charme du groupe qui tente d’envoûter, par des battements de cils digne d’une pub L’Oréal, l’électorat d’Île de France mais ça marche pas. Du coup, elle essaie de se mettre bien devant, à côté du chef, devant les caméras.

Nadine Morano, le quota gros boudin qui s’assume pas de la Dream Team. C’est la nana qui va foutre la merde partout, qui va dire tout et son contraire (« Les jeux vidéos c’est violent » mais elle se fait prendre en photo pour Paris Match avec ses gamins devant GTA4, interdit au moins de 18 ans). Dernièrement, elle s’est distinguée en râlant contre un cliché d’elle qui est paru dans un journal. Tout le monde s’en foutait jusqu’à ce qu’elle admette qu’elle était vraiment trop moche sur la photo (enfin elle l’a pas dit comme ça mais c’est pour ce motif qu’elle gueulait). M’enfin Nadine, c’est pas un scoop quand même ?
C’est un peu Frédéric Lefèvre au féminin. Je te laisse regarder cette vidéo où elle dit, limite à un mec qu’il a qu’à rentrer dans son pays.. Et puis celle-ci aussi, pour te montrer qu’on peut avoir 47 ans et être déjà atteint d’Alzeimer.

Georges Tron a beaucoup de chance : il surfe sur la vague de Tron Legacy pour se faire inviter à la télé. Certains journalistes pensent, à tort, qu’il a quelque chose à voir avec le film qui est au cinéma. Non. Georges Tron, c’est le secrétaire d’État en charge des fonctionnaires. C’est lui qui dit « il ne faut pas plus de fonctionnaires, il faut des fonctionnaires de qualité ! ». Et il a raison ! Ça ne sert à rien de renouveler les fonctionnaires qui partent à la retraite. Les nouveaux profs ne savent pas faire la différence entre « ça/sa » ? Pas grave, on fera une réforme de l’orthographe quand plus personne ne saura la faire, comme ça, plus de problème ! En gros, c’est comme ça pour la santé, pour la justice, pour l’emploi,… c’est la même logique.

Frédéric Lefèbvre ? C’est tout un poème. On l’appelle encore « fredo » en souvenir de l’époque où il faisait parti du duo « Fredo & Dodo« , un groupe musical hyper connu. Mais Fredo a vite pris la grosse tête et il a quitté le groupe.
En effet, ça faisait des mois qu’il espérait ENFIN rentrer au gouvernement. Il en racontait des conneries… Et puis depuis qu’il est secrétaire d’état, on l’entend plus. Une grande perte pour les amoureux de la langue de bois.

Et maintenant que t’as tout compris, la prochaine fois que tu entends une super histoire sur l’un de nos supers héros, tu peux aller voter pour ton personnage favori !

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