Thor alias Bob le bricoleur

[!] Je préfère prévenir de suite à ceux qui n’ont pas vu le film de ne pas lire ce qui suit, parce qu’en gros je fais que spoiler. [!]

Il était une fois, dans une galaxie lointaine très lointaine…

Un vieux barbu (1) qui s’appelait Odin, c’était un dieu (du savoir, de la guerre et de la mort, rien que ça), une sorte de Zeus mais dans la mythologie nordique (2), et roi d’Ásgard (sérieux, niveau déco et architecture les mecs qui ont fait ça c’était pas des pédés, ils ont fait ça bien, ça claque grave !). Un jour il se dit qu’il va peut-être mourir et que ça serait bien d’assurer la succession, on n’est jamais trop prévoyant.

Heureusement pour lui, Odin a deux fils : un petit blond, beau, grand et fort (enfin, ça c’est à l’âge adulte) qui ferme jamais sa gueule, et un petit brun, maigre, pâle et moche, quine l’ouvre pas assez. Ok, ça fait 2 minutes que le film a commencé et grâce à ta super expérience cinématographique, t’as déjà deviné que le méchant, ça va être le petit brun moche à cause de sa tête de sournois, parce qu’il est méga jaloux de son frère, qu’il va lui faire que des coups de pute et qu’ils vont se battre pour le trône tout ça tout ça… (3)
En plus voilà, pas de chance pour lui, c’est un loser dès la naissance. S’appeler Loki, ça fait un peu tapette quand même. C’est nettement moins viril que THOOOOOOOOOOOOOR (ça c’est quand tu le dis avec une grosse voix bien grave et virile). Et il se trouve que j’avais vu juste dès le départ, histoire super prévisible quoi …

Quelques années plus tard, on retrouve donc Thor, grand, beau et fort, super bien gaulé comme un gladiateur, prêt à devenir roi (il a surement gagné le poste au bras de fer contre son frère), et le mec il a déjà la grosse tête quoi, franchement ça promet …
Seulement, y’a des mecs, mi-géants/mi-esquimaux, qu’on sait pas comment ils sont venus, qui viennent gâcher la super fête, pile au moment où Thor allait être officiellement roi. C’est vraiment pas de chance !
Du coup super vénère, il décide ni-une ni-deux de partir sur leur planète pour leur casser la gueule. Il faut pas l’énerver le Thor. Il y va en compagnie de son frère et de ses 4 meilleurs copains de la laïfe : Bruce Lee (4), Xena la guerrière (5), Gimli (6), et un mec blond (7), déguisés en power rangers, ou presque.

L’arme de Thor, c’est un marteau. Allez savoir pourquoi, peut-être qu’il aime jouer à Bob le bricoleur quand il s’ennuie chez lui. En tout cas, il arrive à faire des super moulinets de la mort qui tue avec. Il bute pleins d’esquimaux, mais la petite escapade est à deux doigts de partir en cacahuète.
Heureusement Odin arrive pile à temps pour sauver tout le monde. Seulement, fallait pas jouer au con. Les géants-esquimaux ne sont pas ravis de s’être fait tailler un short comme des gonzesses, ils veulent la guerre !
Odin non plus n’est pas content du tout. Comme son fils a fait une connerie en lui désobéissant (Odin lui avait dit de leur foutre la paix et de rester à la maison), il punit son fils : « Non seulement tu seras privé de dessert, tu seras pas roi, mais en plus je te bannis ! P’tit con ! ».

Et voilà, Thor se retrouve comme un con, expulsé sur la Terre. En plus il a plus son marteau, c’est vraiment pas de bol.
Après il rencontre Natalie Portman en chemin, qui mouille sa culotte et glousse comme une gamine de 14 ans tout le long du film, parce qu’elle a jamais vu un homme aussi musclé de toute sa vie, la pauvre. La pauvre, elle sert vraiment à rien. Ah si ! Elle fait chauffeuse de taxi.
Thor va devoir se battre dans la boue pour récupérer son marteau sauf qu’il marche plus, il a plus de piles.
Pendant ce temps-là, Loki le traitre profite que son père soit mourant, monte sur le trône, et continue de faire ses coups de pute. Alors ses copains débarquent sur Terre pour récupérer Thor parce qu’à 4, ils étaient pas assez nombreux pour jouer au tarot.
Ils vont se battre contre un grille-pain géant, une sorte de robocop/transformers qui lance des rayons laser enflammés. Finalement Thor récupère son marteau parce qu’il est redevenu digne de l’utiliser, Natalie, elle a chaud dans sa chatte, elle lui roule une pelle (THE moment romantique … Ou pas), puis retourne à Ásgard mettre une branlée à son connard de frère (qui en plus n’est même pas son vrai frère, franchement c’est trop du foutage de gueule) qui pense qu’un casque à corne ça fait trop cool, sauf qu’au dernier moment il redevient gentil, détruit la planète des géants-esquimaux, et se suicide parce que de toute façon c’était un mal-aimé, condamné à être une merde toute sa vie.

Tout est bien qui finit bien, le méchant est mort, le monde est sauf. En revanche, Thor ne peut plus retourner sur Terre parce qu’il a cassé le portail intergalactique ce con, il peut plus récupérer sa gonzesse. C’est un coup à se la mettre au chaud derrière l’oreille pendant un moment…

Globalement, j’ai quand même passé un bon moment devant ce film. Ca se laisse regarder, c’est pas trop mal foutu niveau décors, effet spéciaux tout ça, et on ne s’ennuie pas trop. Comme je connais pas les comics, je pourrai pas trop vous dire si c’est une adaptation fidèle ou pas. Je finis cet article par quelques points qui m’ont tout de même chiffonnés :

Pour ceux qui ont vu Iron Man 2, et qui sont restés jusqu’au bout même après le générique, on assiste à une scène bonus où on voit le marteau de Thor s’écraser en plein désert, et c’est Tony Stark qui le découvre. Du coup, je me suis dit qu’il allait faire une petite apparition dans le film, comme c’était le cas pour Hulk. Et bien rien, nada, quedal, pas de Robert Downey Jr à l’horizon, on a juste eu le droit à « Encore un nouveau jouet de Tony Stark ? » et c’est tout. Déception immense.

Autre remarque que je me suis faite, mais bon c’était surtout pour rigoler : j’ai trouvé que le film était discriminatoire parce que voilà, c’est toujours les black qui finalement se retrouvent à faire le sale boulot ou occupe le poste de vigile/gardien de sécurité.
Je m’explique : A Ásgard il y a une sorte de pont, avec un portail au bout qui s’appelle le Bifröst, cela permet d’accéder aux autres planètes (je résume à mort hein). Ce passage est gardé par le dieu Heimdall qui, lui seul, décide si tu peux entrer ou sortir, et genre le gars il est planté là à longueur de temps et il fait rien d’autre de sa vie, le sale boulot comme je disais. Et je sais pas pourquoi, ils ont pris un noir bien baraqué pour jouer ce rôle. Surement pour respecter le quota ethnique (comme quoi, ça concerne pas que le football apparemment), et donc encore une fois, c’est un noir qui fait office de vigile. En plus, il se retrouve un peu au chômage à la fin, vu que Thor détruit le Bifröst, si ça c’est pas discriminant.

Pour terminer, et là j’en veux un peu surtout aux scénaristes parce qu’avec un nom comme Thor on a un champ illimité de blagues et de jeux de mots vaseux qui s’étend devant nous. Et non, on n’a même pas eu le droit à une petite blagounette. Je sais pas moi, ils auraient pris un méchant, un ninja, et on aurait pu dire : Thor tue Ninja !

De rien merci au revoir messieurs dames !


1 : Avec la barbe et tout, j’avais même pas capté que c’était Anthony Hopkins ! Je l’ai su seulement qu’après …

2 : Je ne vous ferai pas de cours sur la mythologique nordique, parce que je suis pas du tout calée sur le sujet, et parce qu’on s’en fout.

3 : Franchement, ça ne vous rappelle rien ? Perso, j’ai pensé direct au Roi Lion, avec Scar et Mufasa.

4 : Dans le film, on le compare à Jackie Chan, mais je trouve que Bruce Lee est plus juste, et plus classe aussi.

5 : Encore une fois je reprends une comparaison dans le film, mais c’était exactement ce à quoi j’avais pensé au départ, grosse poilade d’ailleurs.

6 : Qui depuis le Seigneur des Anneaux a bien grandit, mais il continue toujours de manger comme un porc.

7 : Un chinois, une brune, un roux et un blond, comme ça les quotas sont bien respectés.

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