Le résumé des épisodes d’avant dans H. Potter.

[Pringle a écrit deux phrases dans cet article. Voici la première : ]
Pendant que Pute pleure sur son lamentable échec au baccalauréat… Harry Potter combat le méchant Voldemort !!! [A lire avec une voix dramatico-excitée]

(1)

Previously dans Harry Potter

Harry est bébé, il a des parents. Ils sont tous les trois sorciers. Oui, même Harry mais bon, il fera joujou avec son balais quand il sera plus grand. Manque de bol, même dans le monde merveilleux de la magie, y’a des gros enculés. Voldemort en est un.
Un jour, il se pointe chez Harry, il butte les parents et comme c’est un gros enculé, il se dit « tiens, j’vais tuer un bébé aussi, ça sera classe ». Mais en fait, ses parents l’ont sauvé à un poil de cul et Voldemort s’est barré comme une merde. Harry portera toute sa vie une vilaine cicatrice sur le front qui l’obligera à porter la frange longue.

Orphelin, Harry part grandir chez sa tante avec son mari à elle et son fils à elle. Soit dit en passant, ce sont des gros beaufs (une tapisserie à fleurs quoi !!!) et des sales cons. Pour preuve, le pauvre Harry, en plus d’avoir perdu ses parents, est puni pour le simple fait d’exister et est obligé de vivre dans un cagibi.
Ado, il intègre une école de sorciers. Il y rencontre ses futurs potes de galère, des profs wtf et Dumbledore, le taulier des lieux. Parmi les enseignants, y’en a un qui est super louche, qui s’habille en gothique, qui tire toujours la gueule et qui serait apparemment un super pote à Voldemort. Y’a aussi des petits cons parmi ses camarades de classe.

Petit à petit (l’oiseau fait son nid), les nostalgiques de l’époque où Voldemort jouait aux nazis font des combines à la con pour faire en sorte que Voldemort fasse un come back. Une fois le come back achevé, Voldemort, un typique psychopathe serial killer qui se respecte (vous avez pas vu « Halloween » ?) se met en tête de buter Harry parce que quand même, c’est bien la lose de pas réussir à buter un chiard qui fait caca dans des couches alors quand même. Là, ça sera un peu plus prestige de le buter maintenant qu’il a appris la formule de guérison des cors incarnés.

Et donc, dans cet épisode, on va savoir si Voldemort est juste un mec tout laid qui a perdu son nez (et sa tête, alouette) ou s’il en a dans le slibard (Lothar)…

[La deuxième phrase que Pringle a écrite : ]
Du coup, je voulais lancer un débat, parce qu’au final, on se pose tous la même question : mais quel personnage va bien pouvoir jouer Daniel Radcliffe(2) dans le reboot de Harry Potter en 2016 ?


(1) C’est pas Harry Potter sur l’affiche.
(2) Daniel Radcliffe c’est le mec qui joue Harry Potter.

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