La meuf à Justin Bieber

C’est elle :

Selena Gomez. Elle a 19 ans, et sort avec Justin Bieber, donc. Elle est également ambassadrice de l’UNICEF depuis 2008, leader d’un groupe, créatrice de fringues (le nom de la ligne : « Dream Out Loud »), impliquée dans pleins de causes humanitaire et d’ailleurs, elle n’hésite pas à filer de la thune pour ça (jusqu’à un million de dollars… ça va quoi !),…
Une star Disney, c’est vrai mais au lieu de poursuivre sur la voie des niaiseries pour ados, on espère que « 13 Reasons Why » (le film dans lequel elle apparaîtra bientôt sur grand écran) sera un tournant plus crédible dans sa carrière.


Je vous mets une photo un poil plus récente où justement, elle a des poils donc c’est moins pédophile.

Voyez son wikipédia. En fait, c’est pas une pédale.

Qu’est-ce que t’avais accompli, toi à 18 ans ? RIEN ! Alors au lieu de te foutre de la gueule de cette mignonne petite chose qu’on dirait qu’elle a 12 ans, réfléchis un peu sur l’utilité de ta vie de merde.

Et ça, c’est sa dernière chanson. Pour toi, Miloon .

Moi, j’attends avec impatience qu’on voit des photos d’elle toute nue, comme sa copine Miley Cyrus !

L’avis de BFSTCK après courte réflexion :

En surface toute cette histoire est sans intérêt, et c’est même ce qu’on se disait en interne (« mais qu’est ce qu’ils pourront bien en dire les gens en propa ?! »). Mais bordel, pourquoi est-ce que ça fait tant de bruit ? Je veux dire, ils n’ont pas fait de duo, et pourtant les fans crient encore plus fort en pensant à eux qu’en écoutant le dernier single de JB.

Tout tient en un mot : foune.

Parce que oui, la question que se posent toutes les fans, c’est bien « est-ce que Justin il peut jouer avec la foune à Selena ? » Ce à quoi j’ai envie de répondre « mais bien sûr pauv’ connes, il a passé la majorité sexuelle depuis deux ans, et elle elle en a deux de plus que lui. C’est donc forcé qu’il ait déjà tenté de lui coller la kékette dans la foune puisqu’on a tous fait ça aux alentours des 16-17 ans. Puis si vous voulez tout savoir, Selena a aussi ses règles, comme toutes les nanas, et ce depuis bien longtemps. Oui, Selena perd du sang par la chatte, et ça arrive même sur scène, devant vous, pendant qu’elle chante. Elle n’ose pas le dire, mais ça passe quand même. Et elle fait aussi caca.

Et puisqu’aux dernières nouvelles, Selena a les ovules qui fonctionnent comme tout le monde, ça veut dire qu’ils peuvent faire un gosse, voire deux, ou plus. Mais pour ça ils attendront que vous soyez un peu plus mature, c’est à dire, quand vous serez en âge d’apprendre que JB boit de temps en temps, et pas que de la limonade. De toute façon il y aura des photos pour vous le montrer en train de baigner dans son vomis. D’ailleurs, vous remarquerez qu’on les verra moins dans Fan2, et plus dans Public, Closer, et Entrevue. Puis le jour où il la cognera parce qu’il en aura plein le nez, ça passera à la TV, vous ne manquerez rien si vous regardez les bonnes chaines. Les journaliste seront encore et toujours à l’affût. Comme pour Diana. Et mieux que ça, ils seront là pour les suivre dans leur Mustang quand soudain, en voulant éviter une moto de la NBC, Justin mettra le coup de volant fatal qui les propulsera directement dans un massif pilier de béton bien plus robuste que la Mustang, et vu l’évolution des caméras on pourra voir image par image et avec précision chaque centimètre cube de cervelle broyée jaillissant de leur boite crânienne par les divers orifices ouverts à l’occasion du choc et du froissement brutal de la carrosserie, en plus des orifices actuel qui leur servent à entendre, voir, respirer et enfin, brailler leurs paroles nauséabondes.

Bref, ils ont l’air tout mignons comme ça, mais au fond, ils vont finir comme des gros dépravés, j’en suis sûr.

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