Premier Bisou

Ma très chère Annette,

Avant de déterminer ce que tu dois faire, il nous faudrait comprendre pourquoi François ne t’a pas encore appelée. Peut-être est-il timide…
En fait, il y a trois grandes raisons qui poussent un garçon à ne pas recontacter une fille :

– La peur de l’engagement.
Jeunes, les garçons sont persuadés que s’investir dans une relation sérieuse les privent de toutes les autres expériences qu’ils auraient pu vivre. Ce qui est vrai. C’est juste que plus tard, on se met à ouvrir les yeux et on se rend compte qu’il y a tellement de thons et de sales coups, qu’il vaut mieux limiter au maximum les expériences. Sauf si tu comptes te lancer dans une thèse de zoo-psychiatrie, auquel cas tu peux foncer. Il faut croire que tu fais un mauvais sujet de thèse.

– Le mauvais coup
Il va falloir t’y faire, les hommes sont des salauds. Si l’expérience lui a déplu, il ne se donnera sûrement pas la peine de te contacter pour t’en informer. C’est pas dur de contenter un homme, alors prends-le comme une punition pour lui avoir fait perdre son temps. Oui, tu peux le dire : c’est AFFREUX !!!
Mais mets toi à sa place, quand tu étais petite, tu détestais qu’on te force à manger tes endives, non ? Son silence est une manière adolescente de t’expliquer qu’il déteste les endives.

– Nous n’avons pas d’avenir
La vie n’est pas quelque chose de statique. La preuve, tu n’avais pas réfléchi avant de l’embrasser hein ? En moins d’une minute, tu t’es toute chamboulée l’esprit.
Pour bâtir une relation, il faut une vision du futur.
D’après nos estimatifs, tu vas quand même devenir archi bonne et ressembler à quelque chose comme ça :

Je t’invite donc dès maintenant à abandonner ta salopette dont la mode n’a jamais marché qu’auprès des frères Luigi et Mario, ta coupe de cheveux qui ne séduit bien qu’Han Solo et à profiter des progrès en matière de lentilles optiques (et oui, les lunettes ça plait à personne, Harry Potter ne chope que parce qu’il est connu)

Cela dit, tu n’auras aucun avenir. Une énième intermittente du spectacle qui tombera dans l’oubli… Peut-être arriveras-tu à faire une dernière couverture, sur Entrevue, le jour où ta sex tape la plus sordide sera postée par un ex sur Youtube.

François, lui, sera diplômé de l’ESSEC, ce qui fera de lui un connard de financier (mais un connard très bien payé). Il deviendra même psychologue pour les élèves de l’école, histoire de les préparer à la torture qu’ils subiront le jour où ils devront choisir, laquelle de la Porsche ou de la Ferrari ils doivent prendre pour dîner avec leur maîtresse-secrétaire. En tout cas, il ne se mariera pas avec une intermittente. Vous aurez à la limite l’occasion de partager un rail de coke à une soirée pour yuppies où tu seras invitée pour ta plastique, mais c’est à peu près tout.

Aussi, Annette… N’envoie aucun SMS, c’est inutile. Rien ne marchera, vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre. Mieux vaut que tu aies le cœur brisé maintenant plutôt que dans dix ans, quand il te volera la une d’Entrevue suite à un séjour au Sofitel.

Sources :
L’avenir de François
L’avenir d’Annette
La sextape d’Annette

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