Des jouets pour nous, les hommes

Bonjour à tous!
Je me doute que vous connaissez déjà le produit dont je vais vous parler. Je sais que plein de nanas ont dans leurs tiroirs pleins de joujoux très funky, des gros, des petits, des multicolores. Des godes, des boules de Geïsha, des plugs, des vibros, et j’en passe. Il y a tellement d’objets à s’insérer qu’on peut légitimement penser que l’industrie du sextoy est menée par des mecs qui fantasment sur la masturbation féminine. Puis c’est un peu comme dans les magasins de vêtements. Les femmes ont vraiment plus de choix que les hommes, c’est indéniable.
Et qu’est-ce qu’on retrouve pour s’astiquer le poireau chez nos comparses masculins ? Il y a les vagins artificiels, par exemple :

 

 

Mais bon, je trouve que ça ne donne pas trop envie. Je ne sais pas, c’est pas terrible, c’est encombrant, puis c’est CHER.

Et puis les japonais s’en sont mêlés. Oui, les japonais sont décidément des gros cochons. Et ils ont développé le concept révolutionnaire de l’oeuf TENGA.

 

 

Alors, c’est un peu un Kinder surprise pour mec. C’est super design. On l’ouvre et BIM, on trouve du lubrifiant et une gaine nervurée. Vous pourrez d’ailleurs constater qu’il existe 6 différentes sortes de nervures, en regardant la petite image. On met le lubrifiant dans la gaine, on l’enfile sur Paupaul, et en avant la musique! Les gaines sont apparemment d’une matière en silicone hypoallergénique qui « imite » fort bien la peau humaine. On peut laver sa gaine soigneusement et la réutiliser, mais elle s’use, selon Internet.

Sinon, Tenga a développé d’autres accessoires. Notamment, un réchauffeur d’oeuf. Ou encore un toy à tête pivotante qui offre les sensations tout à fait inédites avec un jouet dans la position d’andromaque (femme chevauchant homme). Puis il y a aussi des espèces de tubes qui sont très semblables dans leur fonctionnement que les vagins artificiels, mais qui bénéficient de la « technologie Tenga ».

Je vous laisse regarder cette vidéo qui explique bien mieux ces concepts que moi.
Ha et combien ça coûte ? Tout dépend des lieux de vente et des sites. Mais je les ai parfois vus autour de 4€50. Après ma récente recherche, je les ai vus en général vers 6€50 l’unité. Débrouillez-vous pour vous en procurer.

Voilà messieurs dames. Si certains d’entre vous ont déjà expérimenté ces joujoux, je serais très intéressée d’en avoir des échos. Pas forcément en propa. Mes MPs sont grands ouverts.
Bisous sur vos CULs.

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Les cyber-pouffiasses, comment les reconnaître, comment se les faire

Salut. Une fois n’est pas coutume, je vais encore vous parler d’un sujet de société. Parce que je ne sais plus rien faire d’autre, et parce que ça plaît aux filles.
J’en profite pour dédier cet article à Joanne, et à ma tante Françoise, qui m’a appris à faire des bocaux de foie gras.

Je vais donc vous parler de la cyber-pouffe. Ces filles ont dans le meilleur cas quelques traits physiques potables, des appareils-photos ou des web-cams, et une connaissance plus ou moins bonne de photoshop, mais surtout des éclairages ou des angles avantageux. Elles ont souvent beaucoup trop d’estime pour elles-mêmes et se font railler dans la cour du lycée, car en effet, même si elles postent des photos canons d’elles tous les jours (ou presque) sur FB, elles restent souvent assez laides IRL.

La cyber-pouffe ne prend que des photos d’elle maquillée. Elle évolue dans le milieu salle de bain, le milieu chambre, le milieu chiottes du bahut, pour ne citer que les plus courants. Elle affectionne beaucoup les miroirs. C’est une pro du DuckFace, de la pose, et de la photo à bout de bras.

Ce sont des proies faciles, pour vous, messieurs, car, grâce à quelques compliments bien placés, et bien tournés, vous aurez l’occasion d’y tremper facilement le biscuit. Et comme je suis sympa, je vous donne des pistes.

Alors, on va lister quelques clichés.

D’abord, la grosse qui ne s’assume pas
Elle cherche à appâter le chalant tant bien que mal à grand coups de toshop, de poses aguicheuses, et de sous-vêtements sexys. La pauvre n’a pas compris qu’il y avait une pléthore d’hommes qui aiment les filles en chair autant, ou plus que les autres, et que la beauté n’est pas une affaire de poids.(J’en parlerai dans un prochain article.
Si tu aimes les grosses, n’hésites pas à m’écrire pour témoigner, c’est anonyme. L’onglet « contact » est pas là pour faire joli.)

La fille au miroir
On note la pose trois quart, les cheveux bien lissés, le sourire crispé, et le nokia C3 (ça veut dire qu’elle est trop pauvre pour avoir un Ipute ou un Blackbécasse). Elle pose donc devant un miroir bien éclairé. Elle ne laisse rien au hasard. Notez qu’elle porte la chaîne se son big-love Kévin, en CAP chauffeur poids-lourd et heureux titulaire d’une moto-cross de 50cc et le collier de sa Bestaah Mélanie qui la soutient à chaque instant par texto. Celle-ci commente d’ailleurs ses photos par un « T Tro belle BB » ou un « TRO JOLiE <<3 » à coup sûr.
Si elle est célibataire, il suffit d’avoir le permis et une coupe tecktonik pour la choper.

L’émo sur le retour
Celle-là, c’est ma préférée. Elle complexe beaucoup sur son physique alors que mis à part ses goûts vestimentaires de chiotte, elle est potable. Elle a une coupe de cheveux ignoble qu’elle s’évertue à entretenir, et elle a des cyber-potes par centaine sur Myspace. Elle écoute du Metal parfois, comme My Chemical Romance (kikoooooou?!) ou Panic at the Disco. En général, elle n’a aucune culture musicale et cinématographique. Elle considère Requiem for a Dream comme un chef-d’oeuvre. Elle est hyper rebelle et en marge de la société, si bien qu’elle ne se drogue pas, qu’elle ne fume pas ou ne boit pas, elle fait le mur pour aller voir sa sistaah et qu’elle prend des photos d’Oréos et de Pago framboise avec son réflex à 400e payé par son papa. Sa vie est vraiment merdique, et elle est incomprise. Elle adore poser dans les parcs d’enfants.
Si t’as envie de serrer une meuf comme ça, inventes toi un peu de mal-être, joues la confession, et ça passera sans lubrifiant.

Mélanie S. , alias « Bouledogue »
Non, j’sais pas comment elle s’appelle, mais elle ressemble à Boul’, une fille qui était dans mon lycée. Même coupe, même tête, même talent pour réaliser le combo miroir + pause + fond de teint + flash , ce qui donne une photo où on voit son corps à son avantage. Mélanie était un tronc, et cette fille aussi. (pas de seins, pas de hanches, pas de fesses rebondies.) Boul avait une beau dégueulasse et des goûts vestimentaires atroces. Elle s’habillait dans un magasin de campagne jacky-fashion, comme la fille sur la photo. Après tout, c’est peut-être elle.
Attends le bal de Bois d’Amont  pour pouvoir la niquer dans les chiottes, ou dans ta Saxo.

Miss NB
En fait, cette fille a une peau vraiment trop dégueulasse, alors elle ne poste des photos d’elle qu’en noir et blanc. Si elle a le visage dégueulasse, elle abusera aussi de la luminosité, pour cacher ses traits. Tu ne reconnaîtras jamais cette fille dans la vraie vie, tant ses photos ne lui ressemblent pas. Tu ne reconnaîtrais même pas ses vêtements.
Elle, par contre, elle n’est pas praticable.

La fille qui devrait arrêter
Les cyber-pouffes sont assez jeunes en général, mais elles vieillissent… Et ça fait mal.
Si tu lui dis « CC MADEMOISELLE », tu devrai pouvoir la serrer.

La modèle amateur
Elle se fait shooter par des blaireaux sans talents. Elle fait facilement vulgaire sur les photos. Elle flood en parlant de ses potes artistes et de ses projets de « photos parlant des rapports qui peuvent exister entre une femme, d’une part, et un animal, d’autre part ». Là, j’en ai mis une habillée, faut pas déconner. Cette fille n’a vraiment AUCUN sens de l’esthétisme. C’est dommage, il y a dans le lot des nanas qui ont un réel potentiel.
En tous cas, si t’as un réflexe, tu peux la baiser.

Voilà quelques exemples de la faune que l’on trouve sur l’Internet. C’est triste. Mais c’est la vie.

BISOUS SUR VOS CULS.

Vieux VS Jeunes

Aujourd’hui, ré-abordons la question des relations transgénérationnelles, de l’autre point de vue. Mr SteakHaché me semble-t-il, nous avait parlé de son amour pour les MILFs. Mais nous, nous qui avons les clefs du sexe, car oui, sans notre consentement, ils gardent leurs zizi dans leurs poches, pour nous, les vieux sont ils vraiment intéressants ?

Respect :

Le vieux est généralement très content d’avoir une jeunette dans son lit. Rien qu’à l’évocation de cette idée, il a une érection (sauf s’il est trop vieux et qu’il a besoin de viagra). Le vieux s’est déjà fait insulté ou malmené par une conquête mécontente. Du coup, le vieux, bah il fait gaffe, il choisit ses gestes, ses mots, ses positions afin de ne pas heurter, choquer, dégoûter sa partenaire. Parce que le vieux, il a déjà jeûné, lui, et il sait que trouver de la chair fraîche, ça coûte cher.
Le jeune lui, quand il est « baisable », s’en fout plus. Ayant grandit dans l’âge d’or de la société de consommation, il consomme sans compter, sans ce soucier. Parce qu’après tout, il sait qu’il pourra se taper la meilleure copine de Julie, sa dernière conquête, à la boum de François demain soir.
Point aux vieux !

Physique :

Pas de généralités. C’est une question de goût. Attention, cependant : les fesses de vieux sont souvent flasques. Attention, ça surprend.
Allé, point aux jeunes

Argent :

Le vieux a généralement un emploi fixe, qui lui offre une certaine stabilité financière. Le vieux connaît la disette de la jeunesse, et n’hésite pas à se montrer généreux. Déjà, ça lui permet d’accrocher son vagin, et puis, c’est très bon pour l’égo de se prendre pour un messie. Le vieux aime les bonnes choses, et les bons restaurants. Le vieux est galant et paie l’addition. Le vieux est moins souvent à découvert. Le vieux ne t’empreinte pas de thune, par fierté.
Le jeune, lui est souvent fauché, s’il n’est pas entretenu par papa et maman. S’il travaille, il a une voiture, une playstation ou une passion qui aspire le peu de thune qu’il gagne. S’il est étudiant, il peut t’emmener au kébab une fois par mois en grattant sur sa bourse. Au Flunch les mois d’opulence. Et pour noël, il t’offrira sûrement le coffret de parfum Céline Dion de chez carrouf.
Point aux vieux.

Sexe :

Le vieux veut bien faire : il ne sait pas quand il aura de nouveau l’occasion de revenir en terre promise. Du coup le vieux prend son temps, s’investit beaucoup. Il est attentionné, il aime donner. Le vieux connait l’orgasme et les joies du plaisir partagé, mais surtout, le vieux est persuadé d’être un champion. Il veut marquer le plus de buts possibles (métaphore pour orgasme), histoire d’avoir plus de chances de faire revenir sa camarade de jeu. Il essaie de faire crier sa partenaire, histoire que ses voisins sachent qu’il baise, lui aussi.
Le jeune lui est dirigé par son gland, lui-même dirigé par ses hormones. Alors du coup, il se vide. Rapidement. Il veut essayer des trucs qu’il voit sur YouPorn, mais il n’a pas compris qu’il faut avoir une bite assez longue et des muscles pour réussir une « brouette javanaise ». Il n’a souvent jamais fait JOUIR une fille, du coup, lorsque ça lui arrive, il panique et appelle le Samu. Mais le jeune peut se montrer très sportif et te chevaucher jusqu’au bout de la noche.
Egalité.

Sur ces points, le vieux baise le jeune. On peut trouver d’autres arguments en la faveur des uns ou des autres, mais d’être avec quelqu’un de plus expérimenté, c’est super rassurant. On a l’impression d’avoir un Pascal le grand frère avec soit.
Mesdemoiselles, tapez-vous un copain de votre papa, vous comprendrez que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes.

Voilà un quadra sexy pour la route !

Bisous-bisous!

La meuf à Justin Bieber

C’est elle :

Selena Gomez. Elle a 19 ans, et sort avec Justin Bieber, donc. Elle est également ambassadrice de l’UNICEF depuis 2008, leader d’un groupe, créatrice de fringues (le nom de la ligne : « Dream Out Loud »), impliquée dans pleins de causes humanitaire et d’ailleurs, elle n’hésite pas à filer de la thune pour ça (jusqu’à un million de dollars… ça va quoi !),…
Une star Disney, c’est vrai mais au lieu de poursuivre sur la voie des niaiseries pour ados, on espère que « 13 Reasons Why » (le film dans lequel elle apparaîtra bientôt sur grand écran) sera un tournant plus crédible dans sa carrière.


Je vous mets une photo un poil plus récente où justement, elle a des poils donc c’est moins pédophile.

Voyez son wikipédia. En fait, c’est pas une pédale.

Qu’est-ce que t’avais accompli, toi à 18 ans ? RIEN ! Alors au lieu de te foutre de la gueule de cette mignonne petite chose qu’on dirait qu’elle a 12 ans, réfléchis un peu sur l’utilité de ta vie de merde.

Et ça, c’est sa dernière chanson. Pour toi, Miloon .

Moi, j’attends avec impatience qu’on voit des photos d’elle toute nue, comme sa copine Miley Cyrus !

L’avis de BFSTCK après courte réflexion :

En surface toute cette histoire est sans intérêt, et c’est même ce qu’on se disait en interne (« mais qu’est ce qu’ils pourront bien en dire les gens en propa ?! »). Mais bordel, pourquoi est-ce que ça fait tant de bruit ? Je veux dire, ils n’ont pas fait de duo, et pourtant les fans crient encore plus fort en pensant à eux qu’en écoutant le dernier single de JB.

Tout tient en un mot : foune.

Parce que oui, la question que se posent toutes les fans, c’est bien « est-ce que Justin il peut jouer avec la foune à Selena ? » Ce à quoi j’ai envie de répondre « mais bien sûr pauv’ connes, il a passé la majorité sexuelle depuis deux ans, et elle elle en a deux de plus que lui. C’est donc forcé qu’il ait déjà tenté de lui coller la kékette dans la foune puisqu’on a tous fait ça aux alentours des 16-17 ans. Puis si vous voulez tout savoir, Selena a aussi ses règles, comme toutes les nanas, et ce depuis bien longtemps. Oui, Selena perd du sang par la chatte, et ça arrive même sur scène, devant vous, pendant qu’elle chante. Elle n’ose pas le dire, mais ça passe quand même. Et elle fait aussi caca.

Et puisqu’aux dernières nouvelles, Selena a les ovules qui fonctionnent comme tout le monde, ça veut dire qu’ils peuvent faire un gosse, voire deux, ou plus. Mais pour ça ils attendront que vous soyez un peu plus mature, c’est à dire, quand vous serez en âge d’apprendre que JB boit de temps en temps, et pas que de la limonade. De toute façon il y aura des photos pour vous le montrer en train de baigner dans son vomis. D’ailleurs, vous remarquerez qu’on les verra moins dans Fan2, et plus dans Public, Closer, et Entrevue. Puis le jour où il la cognera parce qu’il en aura plein le nez, ça passera à la TV, vous ne manquerez rien si vous regardez les bonnes chaines. Les journaliste seront encore et toujours à l’affût. Comme pour Diana. Et mieux que ça, ils seront là pour les suivre dans leur Mustang quand soudain, en voulant éviter une moto de la NBC, Justin mettra le coup de volant fatal qui les propulsera directement dans un massif pilier de béton bien plus robuste que la Mustang, et vu l’évolution des caméras on pourra voir image par image et avec précision chaque centimètre cube de cervelle broyée jaillissant de leur boite crânienne par les divers orifices ouverts à l’occasion du choc et du froissement brutal de la carrosserie, en plus des orifices actuel qui leur servent à entendre, voir, respirer et enfin, brailler leurs paroles nauséabondes.

Bref, ils ont l’air tout mignons comme ça, mais au fond, ils vont finir comme des gros dépravés, j’en suis sûr.

2Be3, la relève…

Les PZK ce sont trois gamins qui ont le même âge que Stella, Pringle (même si elle nie, il y a « mineur » sous sa fiche !) et moi, qui « chantent » des textes chocs et poignants, reflet de notre génération.

(Et ils ont des soucis avec leurs chemises…)

Bref, ils ont commencé par nous expliquer, du haut de leurs 14 ans, ce que les filles adorent. C’est vrai qu’à cet âge, ce sont de vrais spécialistes.

Ensuite, ils ont pris leur première cuite, et ils ont décidé d’affirmer leur identité sous couvert d’une philosophie qu’elle est vraie, t’entends. Heureusement qu’ils sont dans notre paysage « musical » pour nous apprendre la vie.

Puis, ils ont rencontré Mickaël Youn, un matin, pour une pure soirée. Ils en ont de la chance !

Et maintenant … Voilà. Les mots me manquent.

Mention spéciale à Madame Michelle, leur instit au CE1, qui leur a appris l’aurteaugraffe!

Pourquoi le sexe est meilleur avec les ex ?

Mon cher Cri-Cri,

Le sexe, ce n’est pas toujours mieux quand c’est avec une ex. Pourtant, c’est une impression fort répandue. Voyons donc cela de plus près.

Dans les cas où « c’est mieux avec son ex », c’est surtout parce que vous vous manquiez. Que ce soit pour du cul ou pour partager un moment trop romantique avec du cœur et des sentiments, c’est surtout parce qu’on court après la nostalgie. C’est comme ces gens qui se disent « ah là là, c’était bien » sans se sortir les doigts pour faire en sorte que le futur aussi, il peut être bien.
Alors ouais, c’est peut-être mieux le sexe avec une ex mais c’est un peu malsain quand même jeune homme. Passe donc à autre chose ! A force de rester bloquer sur le passé, tu vas passer à côté de partenaires ô combien plus savoureuses !
(ce qui est encore plus pitoyable, c’est quand y’en a un qui se voile la face en se disant qu’effectivement c’est trop bien alors que c’est à chier)

C’est, aussi, souvent parce que vous n’avez plus rien à perdre. Vous n’êtes plus ensemble, vous avez déjà pété toute la vaisselle, aussi, si vous vous retrouvez à baiser comme des bêtes, vous savez très bien que vous pouvez vous lâcher.
Après tout, elle sait que t’es un gros connard et toi, tu sais que c’est une sale garce.

Il y a aussi le point de vue de l’interdit : C’est fini, ça sert à rien de retenter le coup mais t’as quand même envie de te la faire de nouveau. Peut-être que l’un des deux est de nouveau en couple. Forcément, c’est pas bien ! Et si c’est interdit, c’est que ça doit être bon !

Enfin, tout de même, avant d’aller briser une relation juste pour avoir du meilleur sexe, sache que pour avoir des relations sexuelles de qualité, le plus simple, c’est de communiquer avec son/sa partenaire. Tu as probablement trop regardé ce film avec Mel Gibson où il entend les pensées des nanas car non, tout le monde n’est pas télépathe.
Et il est parfaitement concevable d’avoir le meilleur sexe du monde avec son/sa partenaire du moment sans avoir à briser son cœur.

Est-ce que je couche le premier soir ?

Salut, camarade !
Aujourd’hui, tu es en liesse ! Tu as un rendez-vous galant ! Que ce soit ton voisin de palier, de pupitre, ou un mec que t’as pécho sur meetic, tu te pose quelques questions.

Qu’est ce que je vais mettre ? Où va-t-on aller ? J’ai encore des kiss-cools au cas où on face des bisous ? J’appellerai notre premier enfant Brenda, ou Samantha ?

Enfin, c’est le bordel dans ta caboche, et tu cogites. En plus, il/elle te plaît trop, c’est trop un canon-bombe-motocultable de la vie ! YOUPIYEAH !

Mais LA question principale, est : Est ce que je couche le premier soir ?!

A ce sujet, plusieurs écoles :

1/ Ma wewette/stoukette crie « FAMIIIIIIIIIIIIIINE ! FAMIIIIIIIIIIIIINE! » plus fort que tous les petits éthiopiens réunis.
Un peu extrémiste, mais défendable.
En laissant visiter ton intimité dès le premier jours, tu te livres entièrement, ce qui, dans la base d’une relation saine, est louable.
C’est un peu comme si tu disais « tiens, regarde, on dirait pas mais j’ai un bourlet, maintenant toi aussi tu es dans la confidence » par exemple. Cela permet aussi d’être rapidement fixé sur votre compatibilité physique.
ATTENTION : Hep toi là-bas, jeune ingénu(e), tu peux passer pour quelqu’un de facile, car en effet, de vilains gens tirent des jugement et des conclusions hâtives. De plus, la non-connaissance de copain(e) peut engendrer une chose affligeante : une baise minable. Alors que pourtant, en prenant plus le temps, vous vous éclateriez peut-être. (PS : CAPOTE OBLIGATOIRE)
ATTENTION 2 : Tu peux être un peu trop (alcooliquement) euphorique, et t’embarquer dans un truc nul/qui ne te correspond pas. Saloperie d’endorphines.

2/ « J’suis pas une pute/un coureur m’voyez, mais j’aime saisir les opportunités« 
Si on te tient à l’avance ce genre de discours, casse-toi si tu veux plus qu’un PQ.
Mais, accepter une proposition ne fait pas de toi un déchet humain cela dit. Il faut aussi se faire plaisir.

3/NON NON NON ! MON INTIMITÉ RESTERA SECRÈTE !
C’est encore une fois extrémiste, mais après tout, tu fais ce que tu veux. N’oublies pas qu’un peu de légerté, ça détend les trous, c’est bon à prendre (LAUL).

Témoignages :

Tata Lise, la sagesse :

« J’ai couché dès le premier soir avec mon mari, ça fait 15 ans qu’on est ensemble. Je pense que c’est du sérieux-sérieux. Je pense que je ne suis pas passée pour une salope à ses yeux, ni aux yeux de personne d’ailleurs, et puis de toutes façons, ça regarde pas les gens. »

Majorette, abonnée à Jeune & Jolie :

« Dès le premier soir, on ne peut pas parler de sentiments. Après, si le but de cette première soirée est d’avoir une relation sexuelle, alors pourquoi pas, chacun son mode de vie ! En revanche, si l’on souhaite avoir une relation sérieuse avec cette personne, je pense qu’il serait mieux d’attendre pour être sûr ! Mais là aussi, chacun fait ce qu’il veut ! Nous sommes le seul maître de nos sentiments et de nos envies ! »

Gros con :

« T’façons, c’est ce qu’elles veulent ces petites salopes ! Qu’on les kenne et qu’on les tèj ! Alors pourquoi j’le ferai pas hein ?! Vazy, fais tourner l’bédot cousine. »

Poète :

« Je pense qu’il est plus sage de préserver une part de mystère, avant de découvrir la petite fleur de l’être cher. En effet, celle ci n’aura que plus de saveur. »

Et vous, vous êtes dans quel état d’esprit ?