Pourquoi on kikookeur Justin T.

Parce qu’il a fait partie du Disney Club !

Parce qu’il a fait partie d’un boysband qu’on n’aimait pas à l’époque mais qu’on aime ré-écouter aujourd’hui.

Parce qu’il s’est tapé Britney (ahahah)

Parce qu’il ne mise pas tout sur son physique et qu’il joue dans des films OVNI

Parce qu’il aime mettre sa dick in a box

Kyary Pamyu Pamyu, leader Ponponpon

kyary même pas peur du ridicule
Kiriko Takemura est née en 93. Elle est donc plus jeune que Stella. Et pourtant, elle est aujourd’hui l’ambassadrice du Kawaii Harajuku (Kawaii Harajuku Ambassador) depuis août 2012.

A la base, elle est modèle dans des magazines puis elle lance une ligne de faux-cils (ceux qu’elle porte dans ses clips).

Kyary, passion petit poisson

Kyary, passion petit poisson

Kiriko devient extrêmement populaire sur internet dès juillet 2011, sous le nom de Kyary Pamyu Pamyu, lorsqu’elle sort « Ponponpon« , un clip très édulcoré, kawaï et WTF.
Tous ces clips sont toujours chorégraphiés, remplis de figures kawaï mais aussi de trucs un peu « dark » comme des têtes de mort, des chauve-souris, des fringues rayés comme le costume de Beetlejuice, des sosies des membres de la famille Adams,…
C’est ce mélange complètement con qui séduit son public. Ça et ses morceaux qui restent facilement en tête. Le fait qu’elle place des répétitions partout aide aussi.

Fashion Monster
Invader Invader

kyary fait des fuck

Kyary, elle est vraiment très distinguée !

J’aime bien cette fille parce qu’elle semble toute timide, toute petite, toute bien élevée, mais elle pète quand même des arc-en-ciel et si elle refuse de reproduire des fuck sur le plateau du Petit Journal avec Yann Barthès, elle en fait quand même dans ses clips.
Fausse rebelle, mais après tout, on s’en tape. Elle est complètement con, et j’adore ça.

Insane Clown Posse et la moyennitude

La critique de BFSTCK

Les ICP revendiquent leur côté sombre et mystérieux, ayant chacun eu une enfance moyenne dans un milieu moyen. C’est ce qu’ils appellent le Dark Carnival, un univers hip hop – hard core lugubre pour deux clowns semi-obèses issus de la culture junk américaine (quand je dis junk, je parle aussi bien de la drogue que de la nourriture, ce qui aux Etats Unis est un pléonasme) qui au fond ne savent pas s’ils doivent faire peur ou faire rire un public composé lui aussi de gens moyens. Un public qui néanmoins a les moyens d’aller chaque année participer à leur festival, The Gathering Of the Juggalos. Les Juggalos, ben c’est justement comme ça qu’ils s’appellent entre eux, les adeptes de ce mouvement. A mon avis, ces gens sont trop blancs et trop racistes pour écouter du Hip Hop Black US. C’est pourquoi aux Etats Unis, Juggalos = white trashes.

Ce qui est marrant, c’est que ces deux blancs-becs ont au cours de leur carrière eu à faire à un autre blanc-bec qui est venu leur piquer une part de public :Eminem. Peut être parce que lui au moins assumait son visage trop blanc. Bref. Ils sont gansta, mais même pas violents sauf quand ils chantent. Toujours moyens quoi.

Dans le clip proposé par Zoidberg, l’idée principale est que s’il y a des phénomènes que l’on ne comprend pas car on est trop con, comme les arcs-en-ciel, les éclipses ou les aimants, et bien c’est de la magie, du miracle. Même s’il y a une explication scientifiquement et donc rationnelle, balek, c’est un miracle. De la scientologie me direz-vous ? Pas vraiment. On sait qu’ils ne sont pas demeurés, mais chercher ainsi la facilité, ça ne dit rien qui vaille quand à la culture générale de leur progéniture.


Toujours peu convaincants, ce sont vraiment des gens moyens.


Insane Clown Posse, groupe pour white trash américain.

On ne sait donc pas s’il faut les prendre au sérieux ou pas, tout comme cette propa. Plus généralement, et personnellement, j’ai écouté presque tous leurs albums, et je ne sais même pas si j’aime ou pas.

J’aime les Orties !

Les Orties sont deux sœurs jumelles Antha et Kinçy âgées de 22 ans et faisant du rap hardcore. Elles sont originaires de la région parisienne et ont été bercé par le metal (néo à plus extrême), de la zik gothique, du rock, du grunge et du rap hardcore. L’originalité de ce duo réside dans le fait qu’elles sont grandes, blanches comme un cul et arborent un le look sombre propre aux metalleuses et/ou Gothiques. Au niveau des textes, les thèmes concernent la mort, la drogue, la condition féminine (version trash), la violence et les gros cons de rappeurs. C’est trash, vulgaire et ultra-violent !

Elles sortent en 2010 un bootleg de 4 titres qui pose les premières pierres du groupe. Elles commencent à se faire connaître avec le titre Cannibales. Le clip est un mixte entre un ceux du rap et des bonnes vieilles vidéo goth. Les filles se baladent avec deux racailles, les collent dans un coffre de voiture pour les buter dans une forêt. L’univers est volontairement décalé et très sombre.

On retient également le titre La Boom, qui raconte les soirées fortement alcoolisées et droguées des booms parisiennes. Le son est plus froid et calme que Cannibales, mais les paroles sont glauques et cyniques. Visuellement, le clip est très bien réalisé. Les jumelles déambulent dans une boom organisée lors d’une soirée de deuil. Les jeunes ont la vingtaine, se pelotent, s’embrassent tout en picolant et en se défonçant aux drogues dures.
(malheureusement, c’est le reflet de certaines soirées parisiennes actuelles où la drogue est fortement consommée)

En juin, elles ont sorties le titre Plus Putes que toutes les Putes. Comme son nom l’indique, elles se prennent pour des Putes ultra-trash. Le clip est très violent, mais garde un beau visuel comme pour ceux tournés en 2010. Les jumelles font le tapin dans un bois qui fait penser à celui de Boulogne tout en ayant le nez qui saigne : résultat d’une consommation intempestive de cocaïne. Elles nous donnent une leçon acide sur la condition féminine, les relations avec les hommes, l’argent et le sexe. On les voit se défoncer à la coke et on retient le fameux refrain : « Je m’en fous du 69, je veux juste du 666 ! »

En attendant la sortie de leur premier album à la fin de l’année, Orties s’est amusé à faire un cover du dernier titre de la mère Gaga : Judas. Le titre est plus electro que rap, mais ne connaissant pas le titre original, je ne pourrai pas être objectif sur cette reprise. Les jumelles font une virée en voiture décapotable avec un gamin qui doit avoir environ 10 ans. Elles rêvent de le tuer, mais jouent quand même avec des my little pony avec le gamin. On se demande si le garçon n’a pas été kidnappé, car il tire la gueule durant tout le clip.

Source :
Interview d’Orties
Fan page FB

Clips à voir :
Cannibales
la boom
Plus putes que toutes les putes
Judas

Chanson revisitée : Que je t’aime

La chanson revisitée de ce soir est « Que je t’aime«  Je Johnny !

Quand tes cheveux s’étalent (direct, tu me tutoies ? ok.)
Comme un soleil d’été
Et que ton oreiller
Ressemble aux champs de blé
(ça c’est la transpiration, ça fait des traces jaunes)
Quand l’ombre et la lumière
dessinent sur ton corps
Des montagnes des forêts
(joli métaphore pour les seins et la wewette (et le cucul pour le pluriel ?). Quel poète ce Johnny !)
Et des îles aux trésors

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !
(oui mais ne dit-on pas « Qu’est-ce que je t’aime » plutôt ?)

Quand ta bouche se fait douce (c’est mon Pédophile Indien qui fait ça)
Quand ton corps se fait dur (la rigidité cadavérique toussa)
Quand le ciel dans tes yeux
D’un seul coup n’est plus pur
(oui pareil)
Quand tes mains voudraient bien
Quand tes doigts n’osent pas
Quand ta pudeur dit non
D’une toute petite voix
(tu m’étonnes, Pitchoune, elle est vierge !)

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Quand tu n’te sens plus chatte(j’ai arrêté le cosplay, désolée)
Et que tu deviens chienne (merci, ça fait plaisir)
Et qu’à l’appel du loup (ouais, je lui ai filé mon 06)
Tu brises enfin tes chaînes (le kidnapping, c’est puni par la loi)
Quand ton premier soupir
Se finit dans un cri
Quand c’est moi qui dis non
(tu m’étonnes)
Quand c’est toi qui dit oui (oui, lâche-moi)

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Quand mon corps sur ton corps
Lourd comme un cheval mort (mon dieu, c’est sale)
Ne sait pas ne sait plus
S’il existe encore
(jizzed in your pants ?)
Quand on a fait l’Amour
Comme d’autres font la guerre
Quand c’est moi le soldat
Qui meurt et qui la perd

On comprend bien que Johnny, il est true love d’une nana, qu’il la voit à poil, qu’il l’aime, qu’il hésite pas à l’attacher parce qu’elle est pas trop pour et qu’au final, pour se la faire, il se fout en missionnaire parce que c’est plus pratique.

Une chanson d’amour pour nos parents.

Mon innocence pleure des larmes de sang

Vous voyez, mon enfance à moi, a été bercée par tout un tas de choses… Notamment l’histoire d’un gamin de 10 ans névrosé qui partait parcourir seul le monde dans le but de devenir le plus grand braconnier de la planète.

Ondine, Sacha, Pierre, Pikachu. Dreamteam, vous pouvez pas test.

Ok, soit. Ça s’appelait Pokemon et le héros, il avait vraiment le doublage le plus pourri du monde (maintenant y'a Naruto et Bleach pour rajouter du level mais là on ferme nos gueules et on regarde les animes en VO, ce qui avouons-le en 1997 n'était pas trop possible.).

Après de multiples viols du générique d’époque, on croyait que tout avait déjà été fait… Mais…

C'était sans compter Jésus Christ, qui rêve lui aussi de dominer le monde à sa façon. Même si ça passe par le viol de mes tendres souvenirs d’enfance, où je passais des heures à errer dans des coins sombres pour que mon Dracaufeu (noble bipède orange semblable à un dragon, d'après wikipedia) ait un niveau suffisant pour vaincre la ligue à lui tout seul.

Jésus, ça ne te suffisait donc pas de vaincre Satan sur le ring ? De posséder les admirateurs les plus névrosés de la planète ?

Grmbl. Et le pire, c'est que je l'ai dans la tête, maintenant.

Les bêtises de Sabine Paturel

Ma mère avait un tourne-disque rangé dans le meuble de la télé. On n’avait pas le droit d’y toucher. C’était fragile et on était toujours capable de faire des conneries. Quand j’étais petite, à un âge trop ancien pour que je m’en rappelle, j’ai bousillé un disque vinyle de ma mère. Un de ses préférés. En reversant du sirop de menthe dessus. C’est ce qu’elle m’a raconté un jour.

Il y a des vinyles qu’on a encore dans le meuble de la télé. Le tourne-disque, je ne saurai dire s’il s’y trouve encore mais les disques de Beatles, ils ont survécu à mes conneries et à celles de mon frère. Il y en a beaucoup d’autres avec eux. L’album rouge avec les Beatles rouge par exemple, j’en suis certaine, il a survécu.

Il y en a un qui a résisté à l’épreuve temporelle et humaine. Le disque de Sabine Paturel.
A l’âge où j’ai su lire, je pensais que les bêtises de Sabine s’apparentaient à celles que j’avais commises sur le disque préféré de ma mère. Une bêtise qui n’est pas grave. Une bêtise d’enfant.
A l’âge où j’ai su gribouiller, sûrement avant celui que je sache lire d’ailleurs, je lui ai refait le portrait à la mère Paturel. Le vinyle est toujours rangé près des Beatles mais Sabine Paturel n’a plus la même tronche que sur l’image originale. Je lui ai barbouillé la figure parce que sa tronche ne me revenait pas. Avec sa perruque, son sourire de sadique et son regard niais. Sabine Paturel, avec son nom tout pourri, elle n’a jamais été ma copine.

Je déteste sa tronche encore maintenant.

Récemment, par curiosité, j’ai voulu entendre à nouveau cette chanson. Allait-elle me raconter à nouveau que c’est pas bien de finir les gâteaux, de se salir les vêtements, de ne pas dire merci ? A ma grande surprise, non.
Cette connasse, tout sourire, toute fière d’elle, raconte à son ex qu’elle a bousillé tout son appart’, qu’elle a mis le feu, qu’elle a renversé les poubelles et qu’elle lui a vidé son compte en banque. Bon, je me dis, la dame, elle doit quand même avoir une bonne raison de faire ça. Même si elle a une coupe de cheveux douteuse, c’était les années 80, elle ne peut pas être complètement crétine à ce point-là !
ET SI !
Madame se fait plaquer donc elle estime que c’est une raison pour tout foutre en l’air chez le mec qui peut plus voir en peinture sa tronche de caniche. Mais le brave homme, pour supporter ces goûts vestimentaires (qué sexy le pull à motif bling bling qui descend jusqu’aux genoux…), il lui en fallait du courage !

Deux ans que j’avais ou trois, mais pas plus, et déjà, je le sentais que c’était une sacrée pétasse celle-là !

J’ai trouvé le Graal

Proposé par Null-1670

Oui, cher(e)s ami(e)s.
(Soyons pas misogynes, même si ce qui suit tente à prouver le contraire).

Au détour de mes multiples moments de recherche aléatoire sur la toile (lire ici : je me fais chier donc je parcours wikiki), je suis tombé sur un article de blog qui nous faisait découvrir un univers tout à fait étonnant.

A vrai dire, « étonnant » n’est pas le mot. Dans un langage familier à la tribu HNR, je dirai que c’est plutôt un véritable trésor de kikoo l-o-l rie, un truc qui brise les nuts, qui fait mal au cul, à peu près aussi agréable que de se masturber avec un cactus. Pour les plus sensibles d’entre vous, je déconseille de continuer à lire cet article. Tout particulièrement si vous êtes comme moi : des passionnés de notre chère langue, des défenseurs de la grammaire, avec pour épée le BLED et pour bouclier un Bescherelle. Professeurs de Littérature, soyez choqués.

Car le Graal en matière de cochonnerie grammaticale a été trouvé. Jugez plutôt. Pour les moins courageux d’entre vous, il s’agit d’un blog constitué de chapitres d’un lemon (fanfiction portée sexe, ndlr).

MAIS. Vous allez me dire « ouais, et alors, des pisseuses en rut qui racontent d’improbables histoires de cul avec leurs idoles, y’en a partout ». Ouais, j’vous l’enlève pas. Mais celui-ci a un côté très amusant. Voyez-vous, on pourrait faire une équation.

Soit un trimosique célèbre JB :

+ une fan un peu trop excitée :

= ce blog qui est à mes yeux un vrai enfer pour les yeux. M’enfin, soyons dingues, je lis donc.

Ok. Ok. Ok. Faut que je m’en remette. Si je résume le truc, la nana écrit des lemons bourrés de fautes d’orthographe avec Justin Bieber qui serait son demi-frère et avec qui elle couche. Putain mais là c’est Noël avant l’heure. Après, trip lesbien avec sa meilleure pote et trois godes, et doigtage en cours avec Selena Gomez qui balance tout à la prof. Et après, enceinte de son demi-frère qui la demande en mariage, avec approbation de la mère (oui oui), elle se tape Chaz de « Sonny ». Jouissance ultime. Puis elle perd le gosse et Séléna Gomez suce un certain Logan. ça va, vous me suivez ?

Le pire, dans tout ça, c’est qu’à première vue, le seul paragraphe qui soit correctement écrit, c’est un copié-collé des paroles de Baby de Bieber.Seigneur, si tu existes, t’as vraiment un sens de l’humour POURRI.

Allez, un extrait, pour le plaisir des yeux.

‎ »il tourner fort sa langue quand un orgasme arriva
il ressu plain de ju qu’il y aver en moi dans sa figure
il continua et sa le refaisa une deuxieme fois

Justin : j’aime léché ta petite chatte

Cassy : moi je ve te sucer ta glace »

Ahem. Il y a du Baudelaire là dedans ou je ne m’y connais pas. Bref, je continue de lire, l’air légèrement con (avec ma clope qui se consume peu à peu entre mes doigts). Au bout d’un moment, à deux doigts de vomir mon hachis parmentier sur le clavier, j’en ai assez lu. Je m’arrête au chapitre huit, après avoir lu qu’elle se tape en gros tout le monde et que tout le monde s’en fout vu que c’est une grosse chiennasse, tout le monde est au courant. (ça c’est mon interprétation)

Bon. Là, c’est le moment où je ne trouve plus quoi dire, et je n’ai jamais su trouver de bonne fin pour un article, alors bah bonne lecture et prévoyez une bassine. ❤

L’homme à la moto

Le net permet de faire des découvertes magiques…

Ma dernière trouvaille est cette sublime interprétation de l’homme à la moto d’Edith Piaf !

Que dire ? Si vous avez été courageux(se) comme moi, vous avez tenue jusqu’à la fin : vous aurez apprécié les lunettes de soleil, le polo bleu turquoise(avec le col relevé, car ça plus « stilé ») et le dessin d’enfant accroché au mur au fond à droite.

Pour l’interprétation en elle-même, une version a capela aurait été plus judicieuse.

Comme je suis gentil et que j’aime beaucoup Edith Piaf : voici la version originale

P.S :

Après de minutieuses recherches, ce benben203 a une chaîne youtube avec de sublimes interprétations. Mention spéciale pour Waterloo et la cucaracha.

La meuf à Justin Bieber

C’est elle :

Selena Gomez. Elle a 19 ans, et sort avec Justin Bieber, donc. Elle est également ambassadrice de l’UNICEF depuis 2008, leader d’un groupe, créatrice de fringues (le nom de la ligne : « Dream Out Loud »), impliquée dans pleins de causes humanitaire et d’ailleurs, elle n’hésite pas à filer de la thune pour ça (jusqu’à un million de dollars… ça va quoi !),…
Une star Disney, c’est vrai mais au lieu de poursuivre sur la voie des niaiseries pour ados, on espère que « 13 Reasons Why » (le film dans lequel elle apparaîtra bientôt sur grand écran) sera un tournant plus crédible dans sa carrière.


Je vous mets une photo un poil plus récente où justement, elle a des poils donc c’est moins pédophile.

Voyez son wikipédia. En fait, c’est pas une pédale.

Qu’est-ce que t’avais accompli, toi à 18 ans ? RIEN ! Alors au lieu de te foutre de la gueule de cette mignonne petite chose qu’on dirait qu’elle a 12 ans, réfléchis un peu sur l’utilité de ta vie de merde.

Et ça, c’est sa dernière chanson. Pour toi, Miloon .

Moi, j’attends avec impatience qu’on voit des photos d’elle toute nue, comme sa copine Miley Cyrus !

L’avis de BFSTCK après courte réflexion :

En surface toute cette histoire est sans intérêt, et c’est même ce qu’on se disait en interne (« mais qu’est ce qu’ils pourront bien en dire les gens en propa ?! »). Mais bordel, pourquoi est-ce que ça fait tant de bruit ? Je veux dire, ils n’ont pas fait de duo, et pourtant les fans crient encore plus fort en pensant à eux qu’en écoutant le dernier single de JB.

Tout tient en un mot : foune.

Parce que oui, la question que se posent toutes les fans, c’est bien « est-ce que Justin il peut jouer avec la foune à Selena ? » Ce à quoi j’ai envie de répondre « mais bien sûr pauv’ connes, il a passé la majorité sexuelle depuis deux ans, et elle elle en a deux de plus que lui. C’est donc forcé qu’il ait déjà tenté de lui coller la kékette dans la foune puisqu’on a tous fait ça aux alentours des 16-17 ans. Puis si vous voulez tout savoir, Selena a aussi ses règles, comme toutes les nanas, et ce depuis bien longtemps. Oui, Selena perd du sang par la chatte, et ça arrive même sur scène, devant vous, pendant qu’elle chante. Elle n’ose pas le dire, mais ça passe quand même. Et elle fait aussi caca.

Et puisqu’aux dernières nouvelles, Selena a les ovules qui fonctionnent comme tout le monde, ça veut dire qu’ils peuvent faire un gosse, voire deux, ou plus. Mais pour ça ils attendront que vous soyez un peu plus mature, c’est à dire, quand vous serez en âge d’apprendre que JB boit de temps en temps, et pas que de la limonade. De toute façon il y aura des photos pour vous le montrer en train de baigner dans son vomis. D’ailleurs, vous remarquerez qu’on les verra moins dans Fan2, et plus dans Public, Closer, et Entrevue. Puis le jour où il la cognera parce qu’il en aura plein le nez, ça passera à la TV, vous ne manquerez rien si vous regardez les bonnes chaines. Les journaliste seront encore et toujours à l’affût. Comme pour Diana. Et mieux que ça, ils seront là pour les suivre dans leur Mustang quand soudain, en voulant éviter une moto de la NBC, Justin mettra le coup de volant fatal qui les propulsera directement dans un massif pilier de béton bien plus robuste que la Mustang, et vu l’évolution des caméras on pourra voir image par image et avec précision chaque centimètre cube de cervelle broyée jaillissant de leur boite crânienne par les divers orifices ouverts à l’occasion du choc et du froissement brutal de la carrosserie, en plus des orifices actuel qui leur servent à entendre, voir, respirer et enfin, brailler leurs paroles nauséabondes.

Bref, ils ont l’air tout mignons comme ça, mais au fond, ils vont finir comme des gros dépravés, j’en suis sûr.