Laissez-moi lui mettre une claque dans la gueule

Je sais, les enfants sont innocents, les enfants apprennent, les enfants découvrent… En attendant, c’est dingue ce qu’ils peuvent être chiants !
Je viens de prendre le métro et rien que là, j’ai eu des envies de meurtres. D’abord la vieille qui laissait son coude sur mon dossier de strapontin, à qui j’ai rêvé un instant de lui briser l’épaule. Mais juste après ont suivi les jeunes mamans de 25 ans et leurs gosses de 6 ans, bousculant tout le monde à grands coups de « Pardooooon, pardoooooon ! » faussement voulus juste pour se coller devant les vitres (ceci, dans les rames où pour être près de la vitre, il faut être assis, en fait). Avec sa frangine, ils gueulent, et malgré les histoires amusantes de la IIIe légion (excellente saga en mp3, d’ailleurs) qui me divertissent les oreilles via un casque coupant du monde, je les entends très bien, et je fixe intensément les tunnels, pour éviter de me lever et de gueuler sur la mère qui n’en a strictement rien à foutre de ses chiards. D’ailleurs, je lui donne à peine 25 ans, à la nana. Sûrement une erreur de jeunesse, mais mal assumée, pour le coup. Bien, bien. Je tiens le coup.

C’est ma station. Je sors, devancé par un jeune ado et son pote, en train d’ostensiblement jouer à la PeuSeuPeu devant tout le monde. Il la garde devant lui, à portée de choure, même dans l’escalator. Je passe à côté de lui en lui tapotant sur l’épaule. Il me regarde. Moi pas, je regarde devant moi. « Range-la ». Il s’exécute immédiatement, comprenant que c’est un conseil qu’il vaut VITE suivre, en sortant de rame.

J’arrive enfin chez l’ophtalmo. Heureusement pour mon ulcère virtuel, et hypothétique, j’ai pas pris rendez-vous neuf mois auparavant. Je déboule donc dans un cabinet, et par politesse, je range mon bordel à musique, le lecteur dans le sac, et le casque pliable (plié, donc), dans son étui. Je savais pas que c’était un cabinet de 3 ophtalmos, avec 5 secrétaires, et une salle d’attente grande, et remplie de gens. Des vieux, des chiards avec leurs parents, et des couples avoisinant les 50 ans bien ménopausés. La super fête du slip. Je suis le seul « jeune », dans la salle, et je regrette très vite d’avoir enlevé mon caisson d’isolation sensoriel portatif. En même temps, si je veux entendre, quand on m’appelle, et ne pas perdre des précieux instants de malaises à ranger mes câbles, j’ai pas le choix. Déjà, je suis agacé par les deux quinquas à ma gauche qui ne font que maugréer parce qu’on passe tout le temps avant eux, selon leurs dires. Ne pas comprendre qu’à 3 docteurs différents, ordre de consultation différent, c’est indigne. Même pour un CM1. Alors, un peu de tenue, bordel !

A côté d’eux, ou plutôt devant, et par terre… bref, au milieu de la salle d’attente, une maman et sa gamine de 2 ans. La gamine passe son temps à jouer avec des jouets pour enfants en bas âge (comprenez que si elle arrive à avaler les pièces, elle a une grande carrière dans le porno à gorges profondes qui l’attend dans 16 ans)… Devant une maman qui dit quand elle tape avec sur un parquet qui résonne dans une salle faisant 4 mètres de haut « non, arrête, c’est pas bien », avec la même ferveur que Vincent Delerm (chais pas comment ça s’écrit) qui aurait pris de la kétamine et du myolastan par paquet de douze. Dans la salle d’attente, tout le monde, je dis bien TOUT LE MONDE, a les yeux fixés sur cette gamine, bruyante, et contente de son public. Ça la motive, elle se sent comme si elle faisait un Bercy (je sais de quoi que je cause, quand même, je suis bassiste, hé), alors elle donne ce que le public attend d’elle : ENCORE PLUS DE BRUIIIIIIIT !!!!! Les minutes sont longues. LONGUES. Arrive alors un nouveau challenger : il s’appelle Mathias, je vous jure, je l’invente pas. Il a 4 ans, et il est motivé, lui aussi. Il pousse fièrement la poussette bruyante à la place de sa mère qui lui dit d’un ton pas très assuré qu’il doit rester près d’elle.

Au final, j’ai pas attendu trop longtemps. La visite s’est faite vite, le toubib a regardé mes yeux, j’ai une bonne tension, et 10 à chaque oeil, ce qui est amusant, quand on connaît ma consommation d’écrans et de lumières artificielles. Merci, au revoir, et 45 €, pas encore remboursés à cause de démêlés de sécu. TOUT ÇA POUR ÇA ?

ENCULÉ !

Plus sérieusement, j’ai toujours eu un problème avec les parents laxistes comme pas permis. Les voir, ça me déclenche direct une envie de torsion cervicale devant leurs enfants, leur mettre la tronche sur leur progéniture, et leur dire en hurlant comme un zombie déchaîné : »Tu vois ce que tu fais, connasse ? C’est ça que tu vas nous laisser comme descendance ? Un connard mal élevé parce que t’as trop été occupée à lire tes textos et à faire la maman qui a déjà beaucoup de boulot-tu-comprends ? Mais c’est ta faute, ta responsabilité ! Tu as voulu ou non un enfant, tu le gères, tu l’élèves, et si tu as le temps, tu l’aimes. Mais fais en quelqu’un de correct, avant ! ». Dites vous bien que ces enfants-là, ils vont être nos futurs toubibs, serveurs, vendeurs, collaborateurs, etc… J’ai pas envie que la relève soit une bande de connards mal élevés, parce que les parents les ont nourri à la ps3, pour être peinard en regardant Desperate housemilfs sur le canapé, en 3d, sur écran géant, dolbysurroundstéréolaserquadriphasé, le tout à crédit. Je veux pouvoir compter sur la politesse des mecs avec qui je vais bosser. Je fais déjà partie de la génération Kevin, j’ai pas envie que la génération Matisse et Léa rajoute une couche à la misère sociale environnante, gavée de téléréalité navrante.

Au final, je suis rentré, via le métro jusqu’à ma voiture, en filant droit devant les débiles à scooters, les ignorant comme la peste, la haine de la race humaine figée sur mon visage, en mode « me casse pas les couilles, sinon, je t’arrache la carotide avec mes dents avant que tu n’aies le temps de me demander une clope », de la musique bourrine sur les oreilles. Une fois dans la voiture, j’ai pu me décrisper.

Bonus : voilà ce qui m’a beaucoup inspiré, et j’en ai rien à foutre que plein de gens lui vomissent dessus :

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Evolution démographique douteuse

Bonjour.

Aujourd’hui, nous allons vous présenter des graphiques qu’ils ont l’air super compliqués mais en fait, c’est super simple à comprendre.

Avant toute chose, voici les données qui nous ont permis de réaliser ces graphiques. Et quand je dis nous, je veux dire Tugs. Oui, lui, il a sorti et analysé les données et nous, après, on vous explique ce que c’est.
Vous conviendrez que ce n’est pas son rayon. Son champs d’expertise, c’est plutôt « repérer les cageots » et « repérer les grosses ». Forcément, il ne se sentait pas de vous pondre quelque chose de très rigolo sur un sujet ô combien plus sérieux…
Conséquemment, nous avons décidé de joindre tous nos efforts pour vous livrer cet article, écrit à la force de nos poignets et de nos nombreuses mains. (mais comme je suis Vi, c’est moi qui porte la culotte, du coup, j’ai été désignée volontaire pour porter le chapeau… Sympa les connards !)


^^ ça, ce sont des lignes, des colonnes, des titres, des nombres dans un tableau.


^^ ça, c’est une photo des bites à Zoidberg.


^^ Ici, c’est un graphique qui montre le taux démographique en terme de morpions, à proximité de la bite de Necro. Vous l’aurez remarqué, avant 2005, rien. Puis entre 2005 et 2006, il a eu son petit succès. Heureusement pour lui, après cette année forte de rencontres et de maladies vénériennes, il a trouvé un très bon traitement. Vous le constatez par vous-même, d’ici quelques temps, ses démangeaisons auront totalement disparues et il pourra de nouveau porter des string à dentelle. N’est-ce pas merveilleux ?


^^ Sur ce graphique, on observe le taux de fréquentation de… non, ce n’est pas le taux de fréquentation de la chatte de Pupute. Elle a certes un pseudo très avenant mais faut pas déconner… A la surprise générale (quoi que…), il s’agit du nombre de prises de BroZeke, notre ancien taulier.
Faut dire que depuis qu’il bosse à Canal, il en chope de la gourdasse ! Pourtant, on remarque qu’à la même période où Necro s’est trouvé un traitement efficace contre les morpions, BroZ ne fourrait plus autant qu’avant… Doit-on y voir une relation de cause à effets ? Coïncidence ? Les petits futés connaissent déjà la réponse…

On a retrouvé Batwoman !!!

Alors ça je suis sûr, ça vous troue le cul ! Si vous vous attendiez à ce genre de nouvelles !

Les policiers français ont enfin réussi à chopper cette putain de chauve-souris ! Alors que tout le monde pensait que c’était un mec (même Tim Burton s’est fait niquer), à la surprise générale, c’est une femme.

Elle conduisait tranquillement sa Batmobile quand les policiers l’ont interceptée. A mon avis, la batmobile devait avoir mal parce que, normalement, jamais les flics arrivent à la chopper !

La raison invoquée ? Conduire avec son masque, ça empêche d’avoir une vision optimale.

Conséquence, Madame la chauve-souris a voulu médiatiser l’affaire et a ouvert sa gueule. En fouillant un peu, on a pu découvrir que son mari était en fait le frère à Ribery (voir article sur Ribery et la polygamie) et que Batwoman était musulmane.

Désormais, elle est bien dans la merde. Les méchants fascistes racistes français ont vu que son mari entretenait plusieurs femmes, chose interdite en France.

Seulement, lui, il en a rien à foutre. Il a montré sa carte « musulman » ce qui lui permet d’avoir plusieurs femmes (comme son frère Ribery).
Ce qui est classe, c’est qu’elles peuvent se faire entretenir par l’État tout en faisant profiter leur mari commun des aides qu’elles perçoivent.
C’est ce qu’on appelle de « l’amour ». Les enfants s’élèvent tout seuls dans la rue. C’est niquel, justement, ça donne un peu de boulot à ma sœur qui est assistante sociale.

Encore une fois la religion l’emporte contre l’Etat. Le mari de Batwoman n’est pas hors-la-loi : il n’est marié officiellement qu’à une des femmes en France (pour le reste, il est retourné dans son pays natal pour les épouser).

Les policiers français (et maintenant l’état) sont à leur tour dans la merde. Ces sales « islamophobe » ! Si on ne peut plus exercer sa religion dans un pays laïque, vous vous rendez comptes, si c’est pas une honte ça !

Ce qui est beau, c’est qu’on ne peut rien leur dire sous couvert de se ramasser 850 000 associations anti raciste au cul.
Parce qu’ils sont français mais ils font comme ils veulent et si t’as le malheur de leur rappeler qu’en fait, non, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, tu risques de te faire lapider la gueule (ils ont le droit, leur religion, c’est paix et amour).

« Tu veux pas baisser ta musique, j’habite deux étages en dessous, il est t3h, demain je bosse et j’aimerai dormir.
– Sale raciste, t’aimes pas ma musique parce que c’est de la musique de chez moi !
– Ouais, enfin tu passerais du Johnny Hallyday, ça serait pareil !
– Mon cul ! Sale nazi ! »

Pour vous instruire :

https://i0.wp.com/img580.imageshack.us/img580/8338/voileislamiqueburqahija.jpg

Je suis d’avis de changer son nom de Batwoman en Trashwoman.