Koi s’est-il passé cette semaine ?

Faits Divers

Floride : quand le porno s’invite dans une séance de cinéma familiale ! – BoulHiggs-11833
Ah les films Disney à Noël ! Une bonne occasion pour sortir en famille, parents et enfants, mains dans la mains, dans la joie et la bonne humeur. Tous s’étaient précipités pour voir « La Reine des Neiges » dans un cinéma en Floride quand la sortie Disney s’est transformée en sortie éducative… Un peu tôt pour des enfants en bas âge pour apprendre concrètement comment mettre son wiwi dans la wewette d’une fille ? Lisez plutôt la suite…

Pendant ce temps, dans la Belgique profondeMinuit
A Dinant, une jeune fille de 13 ans et son petit copain de 17 ans accueilleront leur premier enfant dans deux mois. Comme quoi, parfois, attendre qu’ils aient la maturité sexuelle pour leur expliquer comment on fait des bébés et les effets secondaires de telles pratiques, c’est déjà trop tard…

Le plus de la plus grosse chatte du monde est décernée à…
Ce Nigérien qui a réussi à survivre pendant deux jours dans l’épave d’un bateau grâce à une énorme bulle d’air. Il a finalement été retrouvé par les secours…

Une femme réalise, sur Twitter, que son mari est mort dans un accident de voiture qu’elle commentait
Je vous vois venir… Non, elle ne s’était pas arrêtée sur le bord de la route pour raconter ce qu’elle voyait.  Caran Johnson a pour habitude de relayer les recherches de la police ou de commenter en direct l’état de la circulation de sa région. Et ce jour-là, elle réalise que son mari devait se trouver logiquement sur cette route…

Culture

Du brouillard dans le Grand Canyon – @Minuit
Plus une info à faire circuler dans les mails internes de la boîte qu’à glisser entre deux cafés pendant la pause de 10h, on vous propose de superbes photos du Grand Canyon dans le brouillard. C’est assez rare pour être mentionné.

Paul Walker est vivant
Ah non.

L’Affaire Hanouna
En gros, il aurait dit qu’il gagnait 25 000 euros/mois et il aurait dit qu’à la fin du mois, il lui reste pas grand chose malgré un train de vie non excessif. Et voilà, scandale.

« Et dire qu’on avait fini par se débarrasser des fans de Tokio Hotel… » – Stella
tweetdegogolVSpathegaumont

Politique

A propos de Pisa, qu’en France, on est trop des nuls, toussa toussa…
Regardez d’abord :
Luc Ferry déclare « quand les familles ne font pas le boulot, quand l’éducation n’est pas là avant l’enseignement… l’enseignement est devenu impossible ».
puis :
Laurent Wauquiez soumis à un exercice Pisa, échoue comme une otarie bourrée.
De rien :))

Société

Nelson Mandela est mort

Du grand journalisme sur France 2
Journaliste, c’est un métier. Cette semaine, nous félicitons Pujadas qui a enquêté sur le nouveau phénomène du moment : le kebab.
La semaine prochaine, si vous êtes sages, nous découvrirons peut-être les mystères qui se cachent derrière le minitel, cette formidable invention qui permet aux gens de communiquer sans utiliser le téléphone…

Quand Google imagine pour vous quoi dire et quoi penser
Non mais en fait, ça va même carrément au-delà de la dictature de la pensée et de la parole. Dans ce qu’on peut lire dans l’article de Numerama, Google se prépare carrément à se passer des humains. Pourquoi se faire chier avec des données aléatoires ? Pourquoi on n’analyserait et on ne copierait pas, dans un premier temps, les réactions humaines, pour carrément les remplacer par un script informatique. Pour le moment, Google prévoit de rédiger des messages pour répondre à un interlocuteur humain mais si, dans l’avenir, il ne remplacerait pas tous les intervenants par ses bots, hein ? Ça serait cool ! On n’aurait même plus besoin de se faire chier à aller sur internet pour discuter avec notre cousine Colombienne ou pour chercher du taff en Nouvelle Zélande. Google ferait tout à notre place.

La Manif pour tous lâche des poules devant l’Assemblée : quatre mortes
manifpourlescons

L’Écosse face aux défis de l’indépendance – UncleBenS-108065

Koi s’est-il passé cette semaine ?

Société

taubira
Taubira insultée : après le tabou de la parole, celui des actes vient toujours

Que s’est-il passé ? Après la meuf du FN et la gamine de 12 ans, ce fut le tour de « Minute », publication clairement affichée d’extrême-droite, qui s’en est pris à Christiane Taubira, ministre de la Justice (je précise, je sais jamais si les gens savent de qui on parle).
Sauf que là, pour le gouvernement, ç’en est trop. Le Premier Ministre a décidé de porter l’affaire devant la justice.
Pour parler de l’affaire, on vous joint une tribune de Noël Mamère qui s’exprime sur l’expression du racisme.
Qu’en pensez-vous ?

Les parents manifestent. Ils sont contre l’école le mercredi matin.
J’ai entendu dire que ce sont surtout les parents qui ne travaillent pas qui rouspètent. Souvenons-nous qu’il y a des parents qui mettent leurs enfants à la crèche du lundi au vendredi toute la journée et que les enfants ne s’en portent pas particulièrement plus mal. Souvenons-nous aussi qu’avant, les enfants, ils allaient travailler dans des mines. Et souvenons-nous que nos enfants sont déjà bien en retard par rapport aux autres enfants du monde : les petits Chinois, ils savent faire des baskets quand ton petit Kevin, il te fait un collier de nouilles pour la fête des mères.
Non, vraiment, on les couve trop nos gamins.

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Un procureur flamand souhaiterait qu’on puisse se procurer l’ADN de tous les nouveaux nés… pour lutter contre la criminalité

Plus fort que Guéant ou Hortefeux qui souhaitaient ficher l’entièreté de la population, incluant les empreintes digitales et les distinctions physiques (tant qu’à faire), Yves Liégeois, procureur général d’Anvers kifferait trop de ficher carrément l’ADN des gens.

BernardWesphael
Un écolo Belge au trou
Oui alors ça, c’est beau. En gros, Bernard Wesphael, écolo Belge de gauche, était à l’hôtel avec sa femme quand un matin, il se lève et réalise que sa femme s’est suicidé. C’est sa version. La version des gens, c’est qu’il aurait tué sa femme en l’étouffant avec un sac plastique.

Science

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Varsovie accueille la conférence de l’ONU sur le climat

Personne n’en parle mais en ce moment, à Varsovie, se tient une grande conférence sur le climat. Genre, faudrait faire baisser la température de la Terre de 2°c parce qu’on est dans la merde.

Politique

Un suprémaciste blanc apprend en direct, à la télé US, qu’il a du sang africain dans les veines
Et juste pour le fou rire magnifique de la dame à côté de lui, cette vidéo vaut le détour. T’as juste envie de lui hurler « IN YOUR FACE » ahahah !

Bilan financier des municipalités FN : et bah putain, heureusement qu’ils sont pas au gouvernement !
Je vous c/c le commentaire d’un ami sur cette question-là, ça fait réfléchir :
« Ah bah oui ! Faut leur donner une chance au gouvernement qu’ils disent alors qu’ils sont même pas fichus de tenir les comptes d’une putain de mairie ! Déjà qu’on est dans la merde, j’ose même pas imaginer ce qu’ils feraient une fois au pouvoir à l’échelle nationale. Trop la bonne idée ! »

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Aurélie Filippetti a encore eu une idée

Dis madame, au lieu de nous faire chier avec Hadopi/CSA, de vouloir augmenter le prix de la culture, tu voudrais pas t’occuper de la gestion des subventions du cinéma Français ? Genre, tu trouves normal que Mimi Mathy gagne plus de fric par épisode sur « Josephine » que Bryan Cranston sur « Breaking Bad » ? Tu trouves normal que ça soit toujours les mêmes réalisateurs Français qui font des bides avec leurs films tout pourri qui touchent les subventions qui devraient être versés aux jeunes talents ? Non, je sais pas, je demande. C’est à dire que bon, pendant qu’on se tape « Plus Belle la Vie », à côté, y’a quand même Sherlock, Doctor Who, Black Books, Black Mirrors hein…

Faits Divers

A Madagascar, la folle rumeur qui a mené trois hommes sur le bûcher
L’histoire qui va vous dissuader de partir trop loin pour vos vacances. Sébastien Judalet, conducteur de bus en Seine-Saint-Denis et Roberto Gianfalla, originaire de Palerme, qui voulait refaire sa vie à Madagascar sont morts d’avoir rencontré Zaidou, un Malgache de 33 ans. Tous les 3 furent brulés vif. Un enfant avait été retrouvé dans un sale état sur la plage. Les autochtones se sont persuadés qu’il avait été victime d’un pédophile quand, aujourd’hui, on pense qu’il a été un peu dévoré par des bestioles dans la mer… Sur une rumeur, un soupçon, le village a déchaîné sa tristesse, sa colère, sa frustration sur les trois hommes.

Culture

nicoetjose
AB Prod : En vrai, Nico et José sont pas ensemble, c’est juste Béné qui a bouffé trop de choucroute avant d’aller se coucher

Et qui fait des rêves de merde. Non mais sans déconner, les scénaristes de France, la drogue, c’est mal. Ou assumez !

N’allez plus à la bibliothèque
Des mecs ont testé les bouquins d’une bibliothèque d’Anvers pour savoir quels traces de maladies il y avait dessus… Tous ont été testé positif à la cocaïne (m’étonne pas…) et ‘Fifty Shades of Grey’ a été testé positif à l’herpès o//

Et aussi…

Koi s’est-il passé cette semaine ?

Actualités du monde réel

Comme toujours, en France, c’est les Feux de l’Amour

On voudrait vous faire un résumé mais c’est tellement le bordel qu’on attend que Klaire fasse un récap’ à la rentrée.

Prochainement, on fera des greffes de tête… euh de corps… enfin vous avez compris

Enfin rassurez-vous, c’est estimé à « dans deux ans » donc c’est pas demain. Et puis se pose déjà tout un tas de questions éthiques.

Bientôt « RIP Mandela »

Du nouveau (ou pas) dans l’affaire Clément Méric

Un homme a été tué mais on joue encore à « c’est lui qu’a commencé ». La France.

Actualités Culturelles

30 minutes inédites de Buffy

Rien de neuf, c’est vraiment pour les fans purs et durs. Les autres, passez votre chemin, c’est chiant.

Sortie de Dark Skies au cinéma

Un couple qui souffre de problèmes d’argent se déchire au milieu de leurs 2 fils. C’est pile à ce moment-là que des extraterrestres se décident à les troller en foutant le bordel dans leur maison, en leur implantant des trucs sous la peau et en prenant le contrôle de leur corps pendant qu’ils sont au boulot. Les deux gamins sont soupçonnés d’être tabassés par leurs parents. E.T. a tout compris : pour réussir sur Terre, il faut diviser pour mieux régner. Bref, à la fin du film, comme on s’en doute depuis le début (pis aussi parce que y’a un « spécialiste » qui leur spoile la fin), ils perdent contre E.T. qui réussit à leur enlever un de leur gamin. Et voilà. C’est intéressant pour la fameuse scène où la mère se confie (ENFIN) son époux et lui dit qu’elle sent que ça pue et qu’elle a peur. Ce à quoi, son cher et tendre lui répond à peu près « Écoute, on a déjà assez de problèmes comme ça alors on va faire comme si aucune menace ne pesait sur nous et ta gueule ».

Sortie des Stagiaires avec Owen Wilson est son pote

On l’a pas vu mais ça a l’air aussi con que les deux connards du Petit Journal qui pensent encore que les geeks sont forcément des puceaux à grosses lunettes.

Burger King is back

Pour la 155 583 446 395ème fois, on annonce le retour de Burger King à Parijs. Et comme d’habitude « cette fois, c’est sûr ». Mais on s’en fout parce que nous, on va au KFC.

Le dimanche ciné de TF1, LOL

Proposé par Boudin

En fait, on passe au numérique. Du coup, les gens qui n’ont pas la télé avec internet, ni de décodeur TNT, ni une télé écran plan dernier cri ont, en théorie, plus d’images à la télé. Et ben non. On a encore TF1 ! Du coup, on se rince le cerveau à coup de « 12 coups de midi », « Une famille en or » et « La roue de la fortune ». Du coup, dimanche soir, c’était « LOL ».
Bon, si vous êtes malins, vous pouvez comprendre qu’en fait, dimanche on avait encore les 6 chaines et que donc, c’est de mon plein gré (et en forçant l’homme qui paye le loyer) que j’ai re-regardé ce film.
J’ai dit sur le wall que c’était facile d’écrire sur ce film parce qu’il est pourri et qu’on peut facilement se moquer. Mais en fait, ça me fait chier de faire un truc trop facile, j’aime bien m’emmerder pour rien. Donc je vais vous faire une liste. (Oui, bon, j’aime bien les trucs compliqués mais pas trop non plus hein).

1- A un moment Lol (oui parce que la fille elle se fait appeler Lol), ben, elle partage sa sucette avec Maël et après elle colle le papier de la sucette dans son agenda (et elle dessine un coeur en dessous). Donc, Lol ne jette pas ses papiers partout, Lol recycle, Lol est écolo.

2-Lol pour son anniversaire elle couche avec Maël. Sauf qu’il a un souci au zizi. Alors du coup, elle lui dit que c’est pas grave et tout et elle l’aime quand même. Puis elle s’endort tout contre lui. Lol fait de la prévention contre les troubles de l’érection et ça, c’est plutôt sympa de sa part.

3-Dans LOL, les personnages sont des gens vrais. Moi aussi ma meilleure amie, elle se touche devant sa webcam pour un inconnu qui est en fait un mec de sa classe et que du coup elle couche avec lui dans les toilettes alors qu’elle est au lycée. Lol traine avec des trainées, elle s’en fout un peu du regard des autres. Un vrai beau message pour nos amis les adolescents !

4-Lol elle part en Angleterre avec sa classe. Et ils mangent tous des trucs dégueux (bon ok, ça, ça peut se passer vraiment en vrai). MAIS SURTOUT la famille d’accueil de Lol est composée d’une petite fille habillée en Lady Di (et qui se prénomme Diana) et d’une maman qui a une collection impressionnante d’assiettes avec la gueule de l’ancienne princesse. Lol ne stéréotype rien et ne se fout pas du tout de la gueule de nos amis les anglais. C’est bien d’avoir de bons rapports.

5-Ah oui et elle arrive bien à se faire passer pour la cousine anglaise sourde et muette de Maël (son mec, pour ceux qui ne suivent pas). Non mais les anglais sont peut-être un poil plus naïfs. Les rapports anglo-français toussa…

6- Lol, elle aime un mec qui chante de jolies chansons avec une guitare. Il est trop cool parce que son papa il veut pas qu’il joue de la guitare. Alors du coup c’est Lol qui lui garde sa guitare et même qu’elle fait de la pub pour les concerts du mec. Lol c’est trop une punk.

Je voulais arriver à 10 bonnes raisons, comme dans 10 Bonnes raisons de te larguer (très bon teen movie avec feu Heath Ledger) de regarder Lol, mais j’y arrive pas.

Edit BFSTCK

7- La jeunesse décrite dans ce chédeuvre est tout à fait représentative du lycéen français moyen en 2009 : une tignasse, une veste en cuir, un groupe de rock, un irrespect total de la hiérarchie scolaire, une ville (Paris), des parents pétés de thune, en somme, un BB Brune.

8- Ce film se veut être un reflet de La Boum version moderne. Le seul détail qui n’a pas changé en 30 ans, c’est peut-être bien la beauté de Sophie Marceau (la maman de Lol). Bombe un jour, bombe toujours.

9- Lol fume des joints mais ne veut pas que sa mère le sache. Pendant ce temps, la mère fume des joints (et même avec un keuf) mais ne veut pas que sa fille le sache. C’est beau.

Hin hin hin, de la bombe de beuh !

C’est tout pour le moment. En fait, je sais pas si c’est possible d’arriver à 10.

Thor alias Bob le bricoleur

[!] Je préfère prévenir de suite à ceux qui n’ont pas vu le film de ne pas lire ce qui suit, parce qu’en gros je fais que spoiler. [!]

Il était une fois, dans une galaxie lointaine très lointaine…

Un vieux barbu (1) qui s’appelait Odin, c’était un dieu (du savoir, de la guerre et de la mort, rien que ça), une sorte de Zeus mais dans la mythologie nordique (2), et roi d’Ásgard (sérieux, niveau déco et architecture les mecs qui ont fait ça c’était pas des pédés, ils ont fait ça bien, ça claque grave !). Un jour il se dit qu’il va peut-être mourir et que ça serait bien d’assurer la succession, on n’est jamais trop prévoyant.

Heureusement pour lui, Odin a deux fils : un petit blond, beau, grand et fort (enfin, ça c’est à l’âge adulte) qui ferme jamais sa gueule, et un petit brun, maigre, pâle et moche, quine l’ouvre pas assez. Ok, ça fait 2 minutes que le film a commencé et grâce à ta super expérience cinématographique, t’as déjà deviné que le méchant, ça va être le petit brun moche à cause de sa tête de sournois, parce qu’il est méga jaloux de son frère, qu’il va lui faire que des coups de pute et qu’ils vont se battre pour le trône tout ça tout ça… (3)
En plus voilà, pas de chance pour lui, c’est un loser dès la naissance. S’appeler Loki, ça fait un peu tapette quand même. C’est nettement moins viril que THOOOOOOOOOOOOOR (ça c’est quand tu le dis avec une grosse voix bien grave et virile). Et il se trouve que j’avais vu juste dès le départ, histoire super prévisible quoi …

Quelques années plus tard, on retrouve donc Thor, grand, beau et fort, super bien gaulé comme un gladiateur, prêt à devenir roi (il a surement gagné le poste au bras de fer contre son frère), et le mec il a déjà la grosse tête quoi, franchement ça promet …
Seulement, y’a des mecs, mi-géants/mi-esquimaux, qu’on sait pas comment ils sont venus, qui viennent gâcher la super fête, pile au moment où Thor allait être officiellement roi. C’est vraiment pas de chance !
Du coup super vénère, il décide ni-une ni-deux de partir sur leur planète pour leur casser la gueule. Il faut pas l’énerver le Thor. Il y va en compagnie de son frère et de ses 4 meilleurs copains de la laïfe : Bruce Lee (4), Xena la guerrière (5), Gimli (6), et un mec blond (7), déguisés en power rangers, ou presque.

L’arme de Thor, c’est un marteau. Allez savoir pourquoi, peut-être qu’il aime jouer à Bob le bricoleur quand il s’ennuie chez lui. En tout cas, il arrive à faire des super moulinets de la mort qui tue avec. Il bute pleins d’esquimaux, mais la petite escapade est à deux doigts de partir en cacahuète.
Heureusement Odin arrive pile à temps pour sauver tout le monde. Seulement, fallait pas jouer au con. Les géants-esquimaux ne sont pas ravis de s’être fait tailler un short comme des gonzesses, ils veulent la guerre !
Odin non plus n’est pas content du tout. Comme son fils a fait une connerie en lui désobéissant (Odin lui avait dit de leur foutre la paix et de rester à la maison), il punit son fils : « Non seulement tu seras privé de dessert, tu seras pas roi, mais en plus je te bannis ! P’tit con ! ».

Et voilà, Thor se retrouve comme un con, expulsé sur la Terre. En plus il a plus son marteau, c’est vraiment pas de bol.
Après il rencontre Natalie Portman en chemin, qui mouille sa culotte et glousse comme une gamine de 14 ans tout le long du film, parce qu’elle a jamais vu un homme aussi musclé de toute sa vie, la pauvre. La pauvre, elle sert vraiment à rien. Ah si ! Elle fait chauffeuse de taxi.
Thor va devoir se battre dans la boue pour récupérer son marteau sauf qu’il marche plus, il a plus de piles.
Pendant ce temps-là, Loki le traitre profite que son père soit mourant, monte sur le trône, et continue de faire ses coups de pute. Alors ses copains débarquent sur Terre pour récupérer Thor parce qu’à 4, ils étaient pas assez nombreux pour jouer au tarot.
Ils vont se battre contre un grille-pain géant, une sorte de robocop/transformers qui lance des rayons laser enflammés. Finalement Thor récupère son marteau parce qu’il est redevenu digne de l’utiliser, Natalie, elle a chaud dans sa chatte, elle lui roule une pelle (THE moment romantique … Ou pas), puis retourne à Ásgard mettre une branlée à son connard de frère (qui en plus n’est même pas son vrai frère, franchement c’est trop du foutage de gueule) qui pense qu’un casque à corne ça fait trop cool, sauf qu’au dernier moment il redevient gentil, détruit la planète des géants-esquimaux, et se suicide parce que de toute façon c’était un mal-aimé, condamné à être une merde toute sa vie.

Tout est bien qui finit bien, le méchant est mort, le monde est sauf. En revanche, Thor ne peut plus retourner sur Terre parce qu’il a cassé le portail intergalactique ce con, il peut plus récupérer sa gonzesse. C’est un coup à se la mettre au chaud derrière l’oreille pendant un moment…

Globalement, j’ai quand même passé un bon moment devant ce film. Ca se laisse regarder, c’est pas trop mal foutu niveau décors, effet spéciaux tout ça, et on ne s’ennuie pas trop. Comme je connais pas les comics, je pourrai pas trop vous dire si c’est une adaptation fidèle ou pas. Je finis cet article par quelques points qui m’ont tout de même chiffonnés :

Pour ceux qui ont vu Iron Man 2, et qui sont restés jusqu’au bout même après le générique, on assiste à une scène bonus où on voit le marteau de Thor s’écraser en plein désert, et c’est Tony Stark qui le découvre. Du coup, je me suis dit qu’il allait faire une petite apparition dans le film, comme c’était le cas pour Hulk. Et bien rien, nada, quedal, pas de Robert Downey Jr à l’horizon, on a juste eu le droit à « Encore un nouveau jouet de Tony Stark ? » et c’est tout. Déception immense.

Autre remarque que je me suis faite, mais bon c’était surtout pour rigoler : j’ai trouvé que le film était discriminatoire parce que voilà, c’est toujours les black qui finalement se retrouvent à faire le sale boulot ou occupe le poste de vigile/gardien de sécurité.
Je m’explique : A Ásgard il y a une sorte de pont, avec un portail au bout qui s’appelle le Bifröst, cela permet d’accéder aux autres planètes (je résume à mort hein). Ce passage est gardé par le dieu Heimdall qui, lui seul, décide si tu peux entrer ou sortir, et genre le gars il est planté là à longueur de temps et il fait rien d’autre de sa vie, le sale boulot comme je disais. Et je sais pas pourquoi, ils ont pris un noir bien baraqué pour jouer ce rôle. Surement pour respecter le quota ethnique (comme quoi, ça concerne pas que le football apparemment), et donc encore une fois, c’est un noir qui fait office de vigile. En plus, il se retrouve un peu au chômage à la fin, vu que Thor détruit le Bifröst, si ça c’est pas discriminant.

Pour terminer, et là j’en veux un peu surtout aux scénaristes parce qu’avec un nom comme Thor on a un champ illimité de blagues et de jeux de mots vaseux qui s’étend devant nous. Et non, on n’a même pas eu le droit à une petite blagounette. Je sais pas moi, ils auraient pris un méchant, un ninja, et on aurait pu dire : Thor tue Ninja !

De rien merci au revoir messieurs dames !


1 : Avec la barbe et tout, j’avais même pas capté que c’était Anthony Hopkins ! Je l’ai su seulement qu’après …

2 : Je ne vous ferai pas de cours sur la mythologique nordique, parce que je suis pas du tout calée sur le sujet, et parce qu’on s’en fout.

3 : Franchement, ça ne vous rappelle rien ? Perso, j’ai pensé direct au Roi Lion, avec Scar et Mufasa.

4 : Dans le film, on le compare à Jackie Chan, mais je trouve que Bruce Lee est plus juste, et plus classe aussi.

5 : Encore une fois je reprends une comparaison dans le film, mais c’était exactement ce à quoi j’avais pensé au départ, grosse poilade d’ailleurs.

6 : Qui depuis le Seigneur des Anneaux a bien grandit, mais il continue toujours de manger comme un porc.

7 : Un chinois, une brune, un roux et un blond, comme ça les quotas sont bien respectés.

La princesse du désert

Restons dans le cinéma, encore une fois avec « La princesse du désert », film sino sud coréen de 2002 réalisé par Kim Sung Soo, qui prouve une nouvelle fois que le cinéma asiatique peut faire rêver.
Si l’intrigue ne casse pas trois pattes à un canard et sert plus de prétexte qu’à autre chose pour insérer des combats et des personnages issus de contrées différentes, il faut bien avouer que ces fameux combats et ces personnages charismatiques en font un film réjouissant.

la princesse du desertL’histoire se déroule donc au 14ième siècle, dans les régions de la Chine et de la Mongolie. Ces deux pays sont en guerre. Toutefois, il y a un troisième pays, il s’agit de la Corée, qui n’est pas à proprement parlée en guerre avec la Chine mais un malentendu assez ancien a jeté comme un froid dans les relations diplomatiques. Bref, la Corée envoie une délégation pour lever ce malencontreux malentendu. Toutefois, nos amis chinois sont facétieux et capturent la délégation coréenne. Alors que cette dernière est en exil dans le désert, entre la frontière chinois et mongole, des soldats mongols attaquent. Sans pitié, ils massacrent les soldats chinois et mais laissent partir les coréens qui étaient retenus prisonniers.

Un long périple commence alors pour nos héros coréens. Les personnages prennent formes à ce moment précis. Les personnalités émergent alors, un général inexpérimenté mais fier, un sergent réservé mais sage, un lieutenant honorable et puissant, un esclave téméraire et courageux et une caravane de mongole qui détient une princesse chinoise capturée. Ni une, ni deux, notre général coréen décide de sauver la princesse pour rentrer dans les bonnes grâces de la Chine et ainsi réussir sa mission de rapprocher les deux pays. Bon, je ne vous cache pas que les soldats mongols ne sont pas trop d’accord et une course poursuite va alors s’engager.

Au niveau des personnages, c’est très certainement le point fort du film, ils sont diablement attachants, avec leurs défauts et leurs qualités. Tout au long du film, une tension palpable au sein de la malheureuse expédition ne laisse pas de répit au spectateur. Les décisions prises par les protagonistes sont lourdes de conséquences et il n’y a pas de place pour l’erreur. Ce film montre l’honneur des Hommes, leur courage mais aussi leurs faiblesses, leurs côtés sombres. A proprement parlé, il n’y a pas de gentils ou de méchants, il y a seulement des décisions plus ou moins malheureuses.

De plus, les combats sont magistralement mis en scène. Point de « Tigre et Dragon » ici avec des sauts à 15 mètres de hauteur et des courses sur les murs. Non, aucunement. Ici le réalisme est de mise, la mort froide et cruelle, les combats stratégiques et éprouvants. Enfin, il faut noter que les combats peuvent s’appuyer sur de magnifiques costumes pour renforcer leurs impacts.

Tous ces éléments font de « La Princesse du désert » un film d’action captivant qui dépeint la nature humaine telle qu’elle pourrait être face à l’adversité, au devoir et à l’honneur.

Voici un petit extrait pour les yeux.