Koi s’est-il passé cette semaine ?

Faits Divers

Floride : quand le porno s’invite dans une séance de cinéma familiale ! – BoulHiggs-11833
Ah les films Disney à Noël ! Une bonne occasion pour sortir en famille, parents et enfants, mains dans la mains, dans la joie et la bonne humeur. Tous s’étaient précipités pour voir « La Reine des Neiges » dans un cinéma en Floride quand la sortie Disney s’est transformée en sortie éducative… Un peu tôt pour des enfants en bas âge pour apprendre concrètement comment mettre son wiwi dans la wewette d’une fille ? Lisez plutôt la suite…

Pendant ce temps, dans la Belgique profondeMinuit
A Dinant, une jeune fille de 13 ans et son petit copain de 17 ans accueilleront leur premier enfant dans deux mois. Comme quoi, parfois, attendre qu’ils aient la maturité sexuelle pour leur expliquer comment on fait des bébés et les effets secondaires de telles pratiques, c’est déjà trop tard…

Le plus de la plus grosse chatte du monde est décernée à…
Ce Nigérien qui a réussi à survivre pendant deux jours dans l’épave d’un bateau grâce à une énorme bulle d’air. Il a finalement été retrouvé par les secours…

Une femme réalise, sur Twitter, que son mari est mort dans un accident de voiture qu’elle commentait
Je vous vois venir… Non, elle ne s’était pas arrêtée sur le bord de la route pour raconter ce qu’elle voyait.  Caran Johnson a pour habitude de relayer les recherches de la police ou de commenter en direct l’état de la circulation de sa région. Et ce jour-là, elle réalise que son mari devait se trouver logiquement sur cette route…

Culture

Du brouillard dans le Grand Canyon – @Minuit
Plus une info à faire circuler dans les mails internes de la boîte qu’à glisser entre deux cafés pendant la pause de 10h, on vous propose de superbes photos du Grand Canyon dans le brouillard. C’est assez rare pour être mentionné.

Paul Walker est vivant
Ah non.

L’Affaire Hanouna
En gros, il aurait dit qu’il gagnait 25 000 euros/mois et il aurait dit qu’à la fin du mois, il lui reste pas grand chose malgré un train de vie non excessif. Et voilà, scandale.

« Et dire qu’on avait fini par se débarrasser des fans de Tokio Hotel… » – Stella
tweetdegogolVSpathegaumont

Politique

A propos de Pisa, qu’en France, on est trop des nuls, toussa toussa…
Regardez d’abord :
Luc Ferry déclare « quand les familles ne font pas le boulot, quand l’éducation n’est pas là avant l’enseignement… l’enseignement est devenu impossible ».
puis :
Laurent Wauquiez soumis à un exercice Pisa, échoue comme une otarie bourrée.
De rien :))

Société

Nelson Mandela est mort

Du grand journalisme sur France 2
Journaliste, c’est un métier. Cette semaine, nous félicitons Pujadas qui a enquêté sur le nouveau phénomène du moment : le kebab.
La semaine prochaine, si vous êtes sages, nous découvrirons peut-être les mystères qui se cachent derrière le minitel, cette formidable invention qui permet aux gens de communiquer sans utiliser le téléphone…

Quand Google imagine pour vous quoi dire et quoi penser
Non mais en fait, ça va même carrément au-delà de la dictature de la pensée et de la parole. Dans ce qu’on peut lire dans l’article de Numerama, Google se prépare carrément à se passer des humains. Pourquoi se faire chier avec des données aléatoires ? Pourquoi on n’analyserait et on ne copierait pas, dans un premier temps, les réactions humaines, pour carrément les remplacer par un script informatique. Pour le moment, Google prévoit de rédiger des messages pour répondre à un interlocuteur humain mais si, dans l’avenir, il ne remplacerait pas tous les intervenants par ses bots, hein ? Ça serait cool ! On n’aurait même plus besoin de se faire chier à aller sur internet pour discuter avec notre cousine Colombienne ou pour chercher du taff en Nouvelle Zélande. Google ferait tout à notre place.

La Manif pour tous lâche des poules devant l’Assemblée : quatre mortes
manifpourlescons

L’Écosse face aux défis de l’indépendance – UncleBenS-108065

J’ai trouvé le Graal

Proposé par Null-1670

Oui, cher(e)s ami(e)s.
(Soyons pas misogynes, même si ce qui suit tente à prouver le contraire).

Au détour de mes multiples moments de recherche aléatoire sur la toile (lire ici : je me fais chier donc je parcours wikiki), je suis tombé sur un article de blog qui nous faisait découvrir un univers tout à fait étonnant.

A vrai dire, « étonnant » n’est pas le mot. Dans un langage familier à la tribu HNR, je dirai que c’est plutôt un véritable trésor de kikoo l-o-l rie, un truc qui brise les nuts, qui fait mal au cul, à peu près aussi agréable que de se masturber avec un cactus. Pour les plus sensibles d’entre vous, je déconseille de continuer à lire cet article. Tout particulièrement si vous êtes comme moi : des passionnés de notre chère langue, des défenseurs de la grammaire, avec pour épée le BLED et pour bouclier un Bescherelle. Professeurs de Littérature, soyez choqués.

Car le Graal en matière de cochonnerie grammaticale a été trouvé. Jugez plutôt. Pour les moins courageux d’entre vous, il s’agit d’un blog constitué de chapitres d’un lemon (fanfiction portée sexe, ndlr).

MAIS. Vous allez me dire « ouais, et alors, des pisseuses en rut qui racontent d’improbables histoires de cul avec leurs idoles, y’en a partout ». Ouais, j’vous l’enlève pas. Mais celui-ci a un côté très amusant. Voyez-vous, on pourrait faire une équation.

Soit un trimosique célèbre JB :

+ une fan un peu trop excitée :

= ce blog qui est à mes yeux un vrai enfer pour les yeux. M’enfin, soyons dingues, je lis donc.

Ok. Ok. Ok. Faut que je m’en remette. Si je résume le truc, la nana écrit des lemons bourrés de fautes d’orthographe avec Justin Bieber qui serait son demi-frère et avec qui elle couche. Putain mais là c’est Noël avant l’heure. Après, trip lesbien avec sa meilleure pote et trois godes, et doigtage en cours avec Selena Gomez qui balance tout à la prof. Et après, enceinte de son demi-frère qui la demande en mariage, avec approbation de la mère (oui oui), elle se tape Chaz de « Sonny ». Jouissance ultime. Puis elle perd le gosse et Séléna Gomez suce un certain Logan. ça va, vous me suivez ?

Le pire, dans tout ça, c’est qu’à première vue, le seul paragraphe qui soit correctement écrit, c’est un copié-collé des paroles de Baby de Bieber.Seigneur, si tu existes, t’as vraiment un sens de l’humour POURRI.

Allez, un extrait, pour le plaisir des yeux.

‎ »il tourner fort sa langue quand un orgasme arriva
il ressu plain de ju qu’il y aver en moi dans sa figure
il continua et sa le refaisa une deuxieme fois

Justin : j’aime léché ta petite chatte

Cassy : moi je ve te sucer ta glace »

Ahem. Il y a du Baudelaire là dedans ou je ne m’y connais pas. Bref, je continue de lire, l’air légèrement con (avec ma clope qui se consume peu à peu entre mes doigts). Au bout d’un moment, à deux doigts de vomir mon hachis parmentier sur le clavier, j’en ai assez lu. Je m’arrête au chapitre huit, après avoir lu qu’elle se tape en gros tout le monde et que tout le monde s’en fout vu que c’est une grosse chiennasse, tout le monde est au courant. (ça c’est mon interprétation)

Bon. Là, c’est le moment où je ne trouve plus quoi dire, et je n’ai jamais su trouver de bonne fin pour un article, alors bah bonne lecture et prévoyez une bassine. ❤

La meuf à Justin Bieber

C’est elle :

Selena Gomez. Elle a 19 ans, et sort avec Justin Bieber, donc. Elle est également ambassadrice de l’UNICEF depuis 2008, leader d’un groupe, créatrice de fringues (le nom de la ligne : « Dream Out Loud »), impliquée dans pleins de causes humanitaire et d’ailleurs, elle n’hésite pas à filer de la thune pour ça (jusqu’à un million de dollars… ça va quoi !),…
Une star Disney, c’est vrai mais au lieu de poursuivre sur la voie des niaiseries pour ados, on espère que « 13 Reasons Why » (le film dans lequel elle apparaîtra bientôt sur grand écran) sera un tournant plus crédible dans sa carrière.


Je vous mets une photo un poil plus récente où justement, elle a des poils donc c’est moins pédophile.

Voyez son wikipédia. En fait, c’est pas une pédale.

Qu’est-ce que t’avais accompli, toi à 18 ans ? RIEN ! Alors au lieu de te foutre de la gueule de cette mignonne petite chose qu’on dirait qu’elle a 12 ans, réfléchis un peu sur l’utilité de ta vie de merde.

Et ça, c’est sa dernière chanson. Pour toi, Miloon .

Moi, j’attends avec impatience qu’on voit des photos d’elle toute nue, comme sa copine Miley Cyrus !

L’avis de BFSTCK après courte réflexion :

En surface toute cette histoire est sans intérêt, et c’est même ce qu’on se disait en interne (« mais qu’est ce qu’ils pourront bien en dire les gens en propa ?! »). Mais bordel, pourquoi est-ce que ça fait tant de bruit ? Je veux dire, ils n’ont pas fait de duo, et pourtant les fans crient encore plus fort en pensant à eux qu’en écoutant le dernier single de JB.

Tout tient en un mot : foune.

Parce que oui, la question que se posent toutes les fans, c’est bien « est-ce que Justin il peut jouer avec la foune à Selena ? » Ce à quoi j’ai envie de répondre « mais bien sûr pauv’ connes, il a passé la majorité sexuelle depuis deux ans, et elle elle en a deux de plus que lui. C’est donc forcé qu’il ait déjà tenté de lui coller la kékette dans la foune puisqu’on a tous fait ça aux alentours des 16-17 ans. Puis si vous voulez tout savoir, Selena a aussi ses règles, comme toutes les nanas, et ce depuis bien longtemps. Oui, Selena perd du sang par la chatte, et ça arrive même sur scène, devant vous, pendant qu’elle chante. Elle n’ose pas le dire, mais ça passe quand même. Et elle fait aussi caca.

Et puisqu’aux dernières nouvelles, Selena a les ovules qui fonctionnent comme tout le monde, ça veut dire qu’ils peuvent faire un gosse, voire deux, ou plus. Mais pour ça ils attendront que vous soyez un peu plus mature, c’est à dire, quand vous serez en âge d’apprendre que JB boit de temps en temps, et pas que de la limonade. De toute façon il y aura des photos pour vous le montrer en train de baigner dans son vomis. D’ailleurs, vous remarquerez qu’on les verra moins dans Fan2, et plus dans Public, Closer, et Entrevue. Puis le jour où il la cognera parce qu’il en aura plein le nez, ça passera à la TV, vous ne manquerez rien si vous regardez les bonnes chaines. Les journaliste seront encore et toujours à l’affût. Comme pour Diana. Et mieux que ça, ils seront là pour les suivre dans leur Mustang quand soudain, en voulant éviter une moto de la NBC, Justin mettra le coup de volant fatal qui les propulsera directement dans un massif pilier de béton bien plus robuste que la Mustang, et vu l’évolution des caméras on pourra voir image par image et avec précision chaque centimètre cube de cervelle broyée jaillissant de leur boite crânienne par les divers orifices ouverts à l’occasion du choc et du froissement brutal de la carrosserie, en plus des orifices actuel qui leur servent à entendre, voir, respirer et enfin, brailler leurs paroles nauséabondes.

Bref, ils ont l’air tout mignons comme ça, mais au fond, ils vont finir comme des gros dépravés, j’en suis sûr.

Pourquoi il faut brûler Justin Bieber

Proposé par Placenta

Ok, ici on aime tout le monde

Mais on n’aime pas Justin Bieber.

Quand on voit sa gueule, on a déjà compris. Il se revendique comme un teen playboy, écorchant nos oreilles de sa musique de merde.

Moi je le vois surtout comme une bonne tête à claques qui a une gueule à chanter dans les chorales. Alors pour le r’n’b on repassera.

Et comme nous ne sommes pas les seuls à penser ça, certains s’amusent à lui jouer des blagues de bon goût.

Un petit gang de hackers surnommé 4Chan prend en effet un malin plaisir à saborder cette petite chose à la tête de refoulé.

Début juillet, ils se sont attaqué à Youtube et ont piraté les vidéos du gnome en annonçant sa mort. Les internautes étaient ensuite redirigés vers des sites pornos.

Peu de temps après ils ont détourné un outil Google pour faire courir la rumeur qu’il était atteint de la syphilis.

Et comme on dit, jamais deux sans trois, ils ont fini par faire du lobbying pour l’envoyer en Corée du Nord.

Début août, lors d’un concert, une de ses fans lui a balancé une bouteille à la gueule.

En avril 2010 la petite chose à la coiffure de gogol s’est scandalisé de la réaction de ses fans qui l’avaient encerclé et bousculé sa mère. Il s’est dit fort choqué et déçu.

Pour ne pas être trop méchant, publions cependant deux commentaires sur lui glanés sur le net :

BOUHALOUF
TU CHANNTE TROOO BIIENNN JKIIIIFFF TROOO T MUUUSIIQUUUE I LOVE JUSTIN BIEBER

aiva
j adore justin bieber c est le meilleure du monde entier

C’est plus que je ne peux en supporter

Alors, vous proposez quoi comme remède contre ce fléau ? (autre qu’un passage chez le coiffeur)