Des jouets pour nous, les hommes

Bonjour à tous!
Je me doute que vous connaissez déjà le produit dont je vais vous parler. Je sais que plein de nanas ont dans leurs tiroirs pleins de joujoux très funky, des gros, des petits, des multicolores. Des godes, des boules de Geïsha, des plugs, des vibros, et j’en passe. Il y a tellement d’objets à s’insérer qu’on peut légitimement penser que l’industrie du sextoy est menée par des mecs qui fantasment sur la masturbation féminine. Puis c’est un peu comme dans les magasins de vêtements. Les femmes ont vraiment plus de choix que les hommes, c’est indéniable.
Et qu’est-ce qu’on retrouve pour s’astiquer le poireau chez nos comparses masculins ? Il y a les vagins artificiels, par exemple :

 

 

Mais bon, je trouve que ça ne donne pas trop envie. Je ne sais pas, c’est pas terrible, c’est encombrant, puis c’est CHER.

Et puis les japonais s’en sont mêlés. Oui, les japonais sont décidément des gros cochons. Et ils ont développé le concept révolutionnaire de l’oeuf TENGA.

 

 

Alors, c’est un peu un Kinder surprise pour mec. C’est super design. On l’ouvre et BIM, on trouve du lubrifiant et une gaine nervurée. Vous pourrez d’ailleurs constater qu’il existe 6 différentes sortes de nervures, en regardant la petite image. On met le lubrifiant dans la gaine, on l’enfile sur Paupaul, et en avant la musique! Les gaines sont apparemment d’une matière en silicone hypoallergénique qui « imite » fort bien la peau humaine. On peut laver sa gaine soigneusement et la réutiliser, mais elle s’use, selon Internet.

Sinon, Tenga a développé d’autres accessoires. Notamment, un réchauffeur d’oeuf. Ou encore un toy à tête pivotante qui offre les sensations tout à fait inédites avec un jouet dans la position d’andromaque (femme chevauchant homme). Puis il y a aussi des espèces de tubes qui sont très semblables dans leur fonctionnement que les vagins artificiels, mais qui bénéficient de la « technologie Tenga ».

Je vous laisse regarder cette vidéo qui explique bien mieux ces concepts que moi.
Ha et combien ça coûte ? Tout dépend des lieux de vente et des sites. Mais je les ai parfois vus autour de 4€50. Après ma récente recherche, je les ai vus en général vers 6€50 l’unité. Débrouillez-vous pour vous en procurer.

Voilà messieurs dames. Si certains d’entre vous ont déjà expérimenté ces joujoux, je serais très intéressée d’en avoir des échos. Pas forcément en propa. Mes MPs sont grands ouverts.
Bisous sur vos CULs.

Les cyber-pouffiasses, comment les reconnaître, comment se les faire

Salut. Une fois n’est pas coutume, je vais encore vous parler d’un sujet de société. Parce que je ne sais plus rien faire d’autre, et parce que ça plaît aux filles.
J’en profite pour dédier cet article à Joanne, et à ma tante Françoise, qui m’a appris à faire des bocaux de foie gras.

Je vais donc vous parler de la cyber-pouffe. Ces filles ont dans le meilleur cas quelques traits physiques potables, des appareils-photos ou des web-cams, et une connaissance plus ou moins bonne de photoshop, mais surtout des éclairages ou des angles avantageux. Elles ont souvent beaucoup trop d’estime pour elles-mêmes et se font railler dans la cour du lycée, car en effet, même si elles postent des photos canons d’elles tous les jours (ou presque) sur FB, elles restent souvent assez laides IRL.

La cyber-pouffe ne prend que des photos d’elle maquillée. Elle évolue dans le milieu salle de bain, le milieu chambre, le milieu chiottes du bahut, pour ne citer que les plus courants. Elle affectionne beaucoup les miroirs. C’est une pro du DuckFace, de la pose, et de la photo à bout de bras.

Ce sont des proies faciles, pour vous, messieurs, car, grâce à quelques compliments bien placés, et bien tournés, vous aurez l’occasion d’y tremper facilement le biscuit. Et comme je suis sympa, je vous donne des pistes.

Alors, on va lister quelques clichés.

D’abord, la grosse qui ne s’assume pas
Elle cherche à appâter le chalant tant bien que mal à grand coups de toshop, de poses aguicheuses, et de sous-vêtements sexys. La pauvre n’a pas compris qu’il y avait une pléthore d’hommes qui aiment les filles en chair autant, ou plus que les autres, et que la beauté n’est pas une affaire de poids.(J’en parlerai dans un prochain article.
Si tu aimes les grosses, n’hésites pas à m’écrire pour témoigner, c’est anonyme. L’onglet « contact » est pas là pour faire joli.)

La fille au miroir
On note la pose trois quart, les cheveux bien lissés, le sourire crispé, et le nokia C3 (ça veut dire qu’elle est trop pauvre pour avoir un Ipute ou un Blackbécasse). Elle pose donc devant un miroir bien éclairé. Elle ne laisse rien au hasard. Notez qu’elle porte la chaîne se son big-love Kévin, en CAP chauffeur poids-lourd et heureux titulaire d’une moto-cross de 50cc et le collier de sa Bestaah Mélanie qui la soutient à chaque instant par texto. Celle-ci commente d’ailleurs ses photos par un « T Tro belle BB » ou un « TRO JOLiE <<3 » à coup sûr.
Si elle est célibataire, il suffit d’avoir le permis et une coupe tecktonik pour la choper.

L’émo sur le retour
Celle-là, c’est ma préférée. Elle complexe beaucoup sur son physique alors que mis à part ses goûts vestimentaires de chiotte, elle est potable. Elle a une coupe de cheveux ignoble qu’elle s’évertue à entretenir, et elle a des cyber-potes par centaine sur Myspace. Elle écoute du Metal parfois, comme My Chemical Romance (kikoooooou?!) ou Panic at the Disco. En général, elle n’a aucune culture musicale et cinématographique. Elle considère Requiem for a Dream comme un chef-d’oeuvre. Elle est hyper rebelle et en marge de la société, si bien qu’elle ne se drogue pas, qu’elle ne fume pas ou ne boit pas, elle fait le mur pour aller voir sa sistaah et qu’elle prend des photos d’Oréos et de Pago framboise avec son réflex à 400e payé par son papa. Sa vie est vraiment merdique, et elle est incomprise. Elle adore poser dans les parcs d’enfants.
Si t’as envie de serrer une meuf comme ça, inventes toi un peu de mal-être, joues la confession, et ça passera sans lubrifiant.

Mélanie S. , alias « Bouledogue »
Non, j’sais pas comment elle s’appelle, mais elle ressemble à Boul’, une fille qui était dans mon lycée. Même coupe, même tête, même talent pour réaliser le combo miroir + pause + fond de teint + flash , ce qui donne une photo où on voit son corps à son avantage. Mélanie était un tronc, et cette fille aussi. (pas de seins, pas de hanches, pas de fesses rebondies.) Boul avait une beau dégueulasse et des goûts vestimentaires atroces. Elle s’habillait dans un magasin de campagne jacky-fashion, comme la fille sur la photo. Après tout, c’est peut-être elle.
Attends le bal de Bois d’Amont  pour pouvoir la niquer dans les chiottes, ou dans ta Saxo.

Miss NB
En fait, cette fille a une peau vraiment trop dégueulasse, alors elle ne poste des photos d’elle qu’en noir et blanc. Si elle a le visage dégueulasse, elle abusera aussi de la luminosité, pour cacher ses traits. Tu ne reconnaîtras jamais cette fille dans la vraie vie, tant ses photos ne lui ressemblent pas. Tu ne reconnaîtrais même pas ses vêtements.
Elle, par contre, elle n’est pas praticable.

La fille qui devrait arrêter
Les cyber-pouffes sont assez jeunes en général, mais elles vieillissent… Et ça fait mal.
Si tu lui dis « CC MADEMOISELLE », tu devrai pouvoir la serrer.

La modèle amateur
Elle se fait shooter par des blaireaux sans talents. Elle fait facilement vulgaire sur les photos. Elle flood en parlant de ses potes artistes et de ses projets de « photos parlant des rapports qui peuvent exister entre une femme, d’une part, et un animal, d’autre part ». Là, j’en ai mis une habillée, faut pas déconner. Cette fille n’a vraiment AUCUN sens de l’esthétisme. C’est dommage, il y a dans le lot des nanas qui ont un réel potentiel.
En tous cas, si t’as un réflexe, tu peux la baiser.

Voilà quelques exemples de la faune que l’on trouve sur l’Internet. C’est triste. Mais c’est la vie.

BISOUS SUR VOS CULS.

Vieux VS Jeunes

Aujourd’hui, ré-abordons la question des relations transgénérationnelles, de l’autre point de vue. Mr SteakHaché me semble-t-il, nous avait parlé de son amour pour les MILFs. Mais nous, nous qui avons les clefs du sexe, car oui, sans notre consentement, ils gardent leurs zizi dans leurs poches, pour nous, les vieux sont ils vraiment intéressants ?

Respect :

Le vieux est généralement très content d’avoir une jeunette dans son lit. Rien qu’à l’évocation de cette idée, il a une érection (sauf s’il est trop vieux et qu’il a besoin de viagra). Le vieux s’est déjà fait insulté ou malmené par une conquête mécontente. Du coup, le vieux, bah il fait gaffe, il choisit ses gestes, ses mots, ses positions afin de ne pas heurter, choquer, dégoûter sa partenaire. Parce que le vieux, il a déjà jeûné, lui, et il sait que trouver de la chair fraîche, ça coûte cher.
Le jeune lui, quand il est « baisable », s’en fout plus. Ayant grandit dans l’âge d’or de la société de consommation, il consomme sans compter, sans ce soucier. Parce qu’après tout, il sait qu’il pourra se taper la meilleure copine de Julie, sa dernière conquête, à la boum de François demain soir.
Point aux vieux !

Physique :

Pas de généralités. C’est une question de goût. Attention, cependant : les fesses de vieux sont souvent flasques. Attention, ça surprend.
Allé, point aux jeunes

Argent :

Le vieux a généralement un emploi fixe, qui lui offre une certaine stabilité financière. Le vieux connaît la disette de la jeunesse, et n’hésite pas à se montrer généreux. Déjà, ça lui permet d’accrocher son vagin, et puis, c’est très bon pour l’égo de se prendre pour un messie. Le vieux aime les bonnes choses, et les bons restaurants. Le vieux est galant et paie l’addition. Le vieux est moins souvent à découvert. Le vieux ne t’empreinte pas de thune, par fierté.
Le jeune, lui est souvent fauché, s’il n’est pas entretenu par papa et maman. S’il travaille, il a une voiture, une playstation ou une passion qui aspire le peu de thune qu’il gagne. S’il est étudiant, il peut t’emmener au kébab une fois par mois en grattant sur sa bourse. Au Flunch les mois d’opulence. Et pour noël, il t’offrira sûrement le coffret de parfum Céline Dion de chez carrouf.
Point aux vieux.

Sexe :

Le vieux veut bien faire : il ne sait pas quand il aura de nouveau l’occasion de revenir en terre promise. Du coup le vieux prend son temps, s’investit beaucoup. Il est attentionné, il aime donner. Le vieux connait l’orgasme et les joies du plaisir partagé, mais surtout, le vieux est persuadé d’être un champion. Il veut marquer le plus de buts possibles (métaphore pour orgasme), histoire d’avoir plus de chances de faire revenir sa camarade de jeu. Il essaie de faire crier sa partenaire, histoire que ses voisins sachent qu’il baise, lui aussi.
Le jeune lui est dirigé par son gland, lui-même dirigé par ses hormones. Alors du coup, il se vide. Rapidement. Il veut essayer des trucs qu’il voit sur YouPorn, mais il n’a pas compris qu’il faut avoir une bite assez longue et des muscles pour réussir une « brouette javanaise ». Il n’a souvent jamais fait JOUIR une fille, du coup, lorsque ça lui arrive, il panique et appelle le Samu. Mais le jeune peut se montrer très sportif et te chevaucher jusqu’au bout de la noche.
Egalité.

Sur ces points, le vieux baise le jeune. On peut trouver d’autres arguments en la faveur des uns ou des autres, mais d’être avec quelqu’un de plus expérimenté, c’est super rassurant. On a l’impression d’avoir un Pascal le grand frère avec soit.
Mesdemoiselles, tapez-vous un copain de votre papa, vous comprendrez que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes.

Voilà un quadra sexy pour la route !

Bisous-bisous!

J’ai tout donné… Pas un bruit… Ah la salope !

Bonjour Marc.

Le plaisir féminin est un domaine compliqué et pas encore complètement exploré par nos scientifiques. On n’a toujours, par exemple pas encore établi le lien étrange entre l’achat d’une nouvelle paire de chaussure et l’espèce de béatitude autiste qui s’ensuit chez les sujets de sexe féminin.

Comprendre ce qui fait plaisir à une femme c’est très difficile. L’anatomie masculine a ce coté simple. Ça ressemble à une pompe et il faut pomper… ça marche !
D’un autre coté, regardons de près un vagin. Ça ne ressemble pas à grand-chose, on ne sait pas trop quoi en faire.C’est la sélection naturelle qui veut ça. Ne pourront se reproduire que ceux qui auront compris quoi faire de cet amas de chairs aussi organisé qu’une chambre d’étudiant un lendemain de crémaillère. La présence de résidus visqueux non identifiés est d’ailleurs fréquente dans les deux cas.
L’instinct féminin étant plus poussé que le masculin (c’est bien connu !), la femme, instinctivement, soumet ses partenaires à ce test. En arrivant à lui manipuler l’engin, tu lui prouves que ta descendance sera forte et vigoureuse.
Note qu’on a la malchance de vivre à notre époque. Il y a quelques siècles, une bonne droite dans la gueule et un traînage par les cheveux sur 50m suffisaient à montrer à l’élue de son cœur la puissance de nos gênes. Paradis perdu…

Bon, tu l’auras donc compris, une fille, même si elle connaît son corps, n’a aucun intérêt à te cafter la solution, sinon elle ne peut pas être sûre de tes gênes. C’est un peu comme si tu demandais les réponses au concours à l’école que tu veux intégrer. D’ailleurs tu remarqueras que les filles qui guident leurs hommes sont soit stériles soitménopausées (même si on dit MILF ou femme mûre pour pas les vexer, on sait ce qu’il en est)

Sans orgasme, quand faire l’amour revient à s’enfiler un gros tampon dont l’applicateur boit de la bière et joue à WoW, la femme doit donc choisir :
– Trahir sa nature profonde et guider le sous individu jusqu’à ce qu’elle puisse enfin réveiller les voisins (ou faire croire à une bataille de chats errants à ses enfants/cousins/saletés de moins de 10 ans qui viennent toquer à la porte au mauvais moment)
– Lui dire qu’il sait pas s’y prendre.

Et oui, en réalité il faudrait qu’elle lui explique qu’il a de mauvais gênes et que c’est une créature inférieure qu’elle a pas trop envie d’avoir dedans elle (un peu comme un ver solitaire) mais bon, une des caractéristiques des femmes c’est qu’elles sont apitoyées par les trucs non fonctionnels (comme les bébés). Du coup, elles préfèrent utiliser ce prétexte des mauvaises performances de monsieur pour le congédier.

Mais ne va pas non plus t’inquiéter si tu sembles avoir de mauvais gênes. Je t’assure qu’en remplaçant tes soirées Dîner aux chandelles/Limousine/Hôtel/Jacuzzi/Bourses et compte en banque vide par des soirées Cuir-Moustache/Camion/Fistinière/Douches de l’armées/Compte en banque et rectum plein à craquer, ta vie sera tout aussi palpitante.

Pis tu auras plein de nouveaux sujets de discussions avec tes voisines.

Et tant que t’y es, demande leur pourquoi elles simulent ? Des milliers de cerveaux se sont posé la question, en vain…

J’ai niqué pépé/mémé

Salut Sophie,

Bon écoute, ce que je peux déjà te conseiller au cas où tu aies déjà entrepris la démarche auprès de ton professeur, c’est bien de rester la plus discrète possible. D’une part, parce que j’en connais qui se sont fait virer en deux deux de leur établissement suite à des fuites concernant des rapports sexuels prof-élève (sans parler des suites judiciaires qui peuvent avoir lieu si ton daron est révolté qu’un professeur ait mis son vieux concombre dans le petit abricot de sa fillette), et d’autre part, dans un lycée, une heure suffit pour coller une réputation de pute à une élève si bonne fut-elle (encore moins grâce aux nouvelles technologies). Je sais qu’il est tentant d’en parler à tes amies qui, elles, en sont encore à leurs premiers émois avec Mathieu, Kévin et autres Sébastiens, mais sache que de nos jours la première règle de survie en société est de la fermer. Maintenant, t’es avertie.

S’il a déjà 30 ans, je pense que Philippe doit avoir un minimum d’expérience, et ce sera sans maladresse qu’il te guidera jusqu’à l’orgasme, car lui n’a plus besoin de carte pour trouver ton clito et ton point G. C’est ça de gagné sur tes anciennes aventures. Par contre, il est aussi possible qu’il ait perdu de la vigueur, chose qui peut arriver assez tôt selon le mode de vie et les consommations, notamment tout ce qui se fume (crois-moi). S’il est passé par l’université (de Lettres en plus !) il a du connaître ça, alors ne t’attends pas à sentir la base du bambou, mais plutôt la feuille au bout.

D’un point de vue anatomique, ça ne change pas beaucoup au fil des années. L’évolution est comparable à celle du visage on va dire. Pour les hommes, le scrotum s’étire avec le temps, les couilles perdent en altitude, et chose commune à quasiment tous les mecs, l’une descend plus bas que l’autre (elles ne s’entendent pas côte à côte), donc s’il-te-plaît, quand tu verras ça de tes propres yeux, évite de rigoler. Evidemment, la bite gagne en rides, comme le reste du corps. Puis si tu veux vraiment avoir un aperçu global des bites vieillissantes, t’as qu’à faire une recherche par décennies sur ce site.
Pour ce qui est des femmes, comme ton pote Yves se pose la question, c’est à peu près pareil. Ce sont pas les couilles qui pendent, mais les grosses lèvres. En plus, si la nana a eu des gosses, et qu’après les accouchements elle n’a pas suivi les cours de gym de chatte, ben comme dirait Leeloo, sa moule peut « ressembler à une vieille serpillère déformée le reste de sa vie. » En fait, le seul truc bien avec les MILFs, c’est qu’elles sucent comme des déesses. L’avantage avec une 3ème âge, bien qu’elle ait le cou fragile, c’est qu’elle peut enlever son dentier, ainsi, aucun risque de sentir les dents.

Et vous, avoir du sexe avec quelqu’un de bien plus âgé que soi, ça vous est arrivé ?

Youpi Inceste Youpi !

Cher Johnny,

Tant que vous êtes entre adultes consentants, normalement, vous pouvez faire tout ce que vous voulez.

Simplement, si tu fous ta cousine en cloque et qu’elle accouche d’un demeuré avec le physique d’Elephant Man, faudra pas venir la ramener.
Même si depuis quelques années, les scientifiques ont plutôt tendance à dire que faire du bang-bang dans la même famille n’entraînera pas forcément une descendance de mutants, je ne saurai trop te conseiller de regarder ce magnifique épisode d’X-Files qu’est La Meute (Home pour la version originale). Tu te rappelles comment elle faisait flipper la famille Peacock ?

Voilà pourquoi les gens vous jettent des gadins. C’est parce que pour les gens, quand tu couches avec ta sœur, ta mère ou ta cousine (encore que c’est moins fort pour la cousine), même si tu n’as pas l’intention d’avoir des gamins, les gens te verront avec la gueule d’un Peacock. Un gros dégueulasse débile et moche. (même si pour toi, y’a pas besoin de faire beaucoup d’efforts d’imagination)

Culturellement, on baise pas avec quelqu’un de sa famille parce qu’il faut avoir l’esprit de partage. Comme, petit, on t’a appris à partager ton paquet de bonbons avec Kevin, ton petit voisin, offrir une femme de sa famille à un membre d’une autre famille, ça prouve que t’es généreux. Et en bonus, tu te fais des potes.
Et puis quand on parle du complexe d’œdipe (pour rappel, il tue son père et saute sa mère), c’est pas pour faire des compliments…
C’est vrai qu’avec le temps, les nanas se démerdent toutes seules pour trouver un connard pour faire du sexe. Puis elles sont libres. Mais bon, dans les grandes lignes, ça reste pareil.

Tu vas chougner ? Inutile de dire « ouais mais c’est que ma cousine, c’est pas ma mère ! ». Certes, mais il y a des cousins-cousines qui se ressemblent. Tu ne trouves pas bizarre qu’elle soit aussi moche que toi ta cousine ? Est-ce que ce ne serait pas du narcissisme que de vouloir sauter une nana qui te ressemble autant ?
Là, tu vois, déjà, on se demande si tout fonctionne bien dans ta tête.

Blague à part, même si, c’est vrai, depuis quelques années, on se rend compte que si les interdits tombent, les tabous restent.

(après tout, Mémé Boutin a bien épousé son cousin germain… Encore que ce soit pas vraiment une référence de bon sens)

La suçothérapie…

La suçothérapie est une nouvelle pratique pour sauver un couple en détresse.

Dans le cas ici présent, le jeune couple vient d’avoir un bébé et le papa a du mal à trouver sa place dans le trio mère – père – bébé.

Ce fait n’est pas nouveau lors de l’arrivée d’un enfant, l’amour étant distribué pour deux personnes : la rivalité concubin-enfant est normale. (en tout cas souvent constatée)

De ce fait, le père ne trouvant pas sa place, se met à l’écart et à des doutes sur l’amour qu’il a envers sa compagne. Ce « trouble » peut s’exprimer par plusieurs biais : refus de l’enfant, refus de la femme, relation avec une autre femme, relation avec un autre homme…

Mais au final, le simple fait de baiser permet de remettre le couple sur les rails.

Donc la suçothérapie pour ou contre ?

Premier Bisou

Ma très chère Annette,

Avant de déterminer ce que tu dois faire, il nous faudrait comprendre pourquoi François ne t’a pas encore appelée. Peut-être est-il timide…
En fait, il y a trois grandes raisons qui poussent un garçon à ne pas recontacter une fille :

– La peur de l’engagement.
Jeunes, les garçons sont persuadés que s’investir dans une relation sérieuse les privent de toutes les autres expériences qu’ils auraient pu vivre. Ce qui est vrai. C’est juste que plus tard, on se met à ouvrir les yeux et on se rend compte qu’il y a tellement de thons et de sales coups, qu’il vaut mieux limiter au maximum les expériences. Sauf si tu comptes te lancer dans une thèse de zoo-psychiatrie, auquel cas tu peux foncer. Il faut croire que tu fais un mauvais sujet de thèse.

– Le mauvais coup
Il va falloir t’y faire, les hommes sont des salauds. Si l’expérience lui a déplu, il ne se donnera sûrement pas la peine de te contacter pour t’en informer. C’est pas dur de contenter un homme, alors prends-le comme une punition pour lui avoir fait perdre son temps. Oui, tu peux le dire : c’est AFFREUX !!!
Mais mets toi à sa place, quand tu étais petite, tu détestais qu’on te force à manger tes endives, non ? Son silence est une manière adolescente de t’expliquer qu’il déteste les endives.

– Nous n’avons pas d’avenir
La vie n’est pas quelque chose de statique. La preuve, tu n’avais pas réfléchi avant de l’embrasser hein ? En moins d’une minute, tu t’es toute chamboulée l’esprit.
Pour bâtir une relation, il faut une vision du futur.
D’après nos estimatifs, tu vas quand même devenir archi bonne et ressembler à quelque chose comme ça :

Je t’invite donc dès maintenant à abandonner ta salopette dont la mode n’a jamais marché qu’auprès des frères Luigi et Mario, ta coupe de cheveux qui ne séduit bien qu’Han Solo et à profiter des progrès en matière de lentilles optiques (et oui, les lunettes ça plait à personne, Harry Potter ne chope que parce qu’il est connu)

Cela dit, tu n’auras aucun avenir. Une énième intermittente du spectacle qui tombera dans l’oubli… Peut-être arriveras-tu à faire une dernière couverture, sur Entrevue, le jour où ta sex tape la plus sordide sera postée par un ex sur Youtube.

François, lui, sera diplômé de l’ESSEC, ce qui fera de lui un connard de financier (mais un connard très bien payé). Il deviendra même psychologue pour les élèves de l’école, histoire de les préparer à la torture qu’ils subiront le jour où ils devront choisir, laquelle de la Porsche ou de la Ferrari ils doivent prendre pour dîner avec leur maîtresse-secrétaire. En tout cas, il ne se mariera pas avec une intermittente. Vous aurez à la limite l’occasion de partager un rail de coke à une soirée pour yuppies où tu seras invitée pour ta plastique, mais c’est à peu près tout.

Aussi, Annette… N’envoie aucun SMS, c’est inutile. Rien ne marchera, vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre. Mieux vaut que tu aies le cœur brisé maintenant plutôt que dans dix ans, quand il te volera la une d’Entrevue suite à un séjour au Sofitel.

Sources :
– L’avenir de François
– L’avenir d’Annette
– La sextape d’Annette

Comment on esquive le sida ?

Ma douce et belle Justine,

Avez-vous discuté ensemble, Jérôme et toi, de ce sujet ? Parce que si c’est le cas, vous êtes tous les deux très ignorants sur le sujet. Heureusement que tu poses la question pour que nous étudions, ensemble, la question. AVANT QUE VOUS FASSIEZ UNE CONNERIE !

Premier point : le sida, c’est pas comme le cancer ou l’obésité ; ce n’est pas une maladie ou un problème de santé que tu risques de développer avec l’âge parce que Mémé Gilberte l’avait contracté.

C’est comme une grippe si tu veux. Mais au lieu de la choper en te faisant éternuer dessus, tu peux contracter le virus de sida (le VIH) de trois manières :
– par le sexe : en faisant du sexe (sur ce point, tu es déjà sur la bonne voie).
– par le sang : en faisant des pactes de sang avec quelqu’un qui a le VIH, en te plantant une seringue qui aurait été en contact avec celle de quelqu’un qui a le VIH,…
– par ta mère : si elle était contaminée quand elle était enceinte de toi, y’a moyen que tu l’ait eu. Mais si ce n’est pas le cas, y’a fort peu de chance.

Y’a aussi des combinaisons possibles : par le sexe et le sang. Admettons que Jérôme ait le VIH et qu’il t’éjacule dans la bouche et que, pas de bol, tu te sois mordue la langue ou que tu aies les gencives qui aient saigné parce que t’utilises une brosse « dure » au lieu d’une « médium », tu risques de choper le sida !

Le mieux étant de TOUJOURS pratiquer un test AVANT de faire du sexe sans capote. Ca coûte rien, c’est anonyme et au moins, t’es sure.

Autre chose, Justine, l’idée de se protéger en laissant Jérôme s’enfiler une chaussette sur la bite pour qu’il te l’enfile dans la chatte, c’est vraiment une idée à la con.
Outre le fait que ça va te ravager le vagin (non mais sans déconner, pourquoi pas avec un gant en crin pendant que vous y êtes ?), quand à l’école, on vous dit que la seule protection efficace, c’est une capote, c’est pas (que) pour enrichir les fabricants !
NON, pas de gants Mappa, pas de bonnet de bain, pas d’emballage plastique ou du film alimentaire : des PRESERVATIFS ET C’EST MARRE !

Ah oui, et à propos de ton PS, j’espère que le fait que tu précises que tu prends la pilule, c’est pour nous indiquer le fait que tu ne souhaites pas être enceinte et que tu as « pensé à tout » et non que tu penses qu’il y a un rapport entre la prise de la pilule et le fait de ne pas contracter le VIH.
Dans le doute, je te le précise : prendre la pilule ne protège pas contre virus du sida.

Pourquoi le sexe est meilleur avec les ex ?

Mon cher Cri-Cri,

Le sexe, ce n’est pas toujours mieux quand c’est avec une ex. Pourtant, c’est une impression fort répandue. Voyons donc cela de plus près.

Dans les cas où « c’est mieux avec son ex », c’est surtout parce que vous vous manquiez. Que ce soit pour du cul ou pour partager un moment trop romantique avec du cœur et des sentiments, c’est surtout parce qu’on court après la nostalgie. C’est comme ces gens qui se disent « ah là là, c’était bien » sans se sortir les doigts pour faire en sorte que le futur aussi, il peut être bien.
Alors ouais, c’est peut-être mieux le sexe avec une ex mais c’est un peu malsain quand même jeune homme. Passe donc à autre chose ! A force de rester bloquer sur le passé, tu vas passer à côté de partenaires ô combien plus savoureuses !
(ce qui est encore plus pitoyable, c’est quand y’en a un qui se voile la face en se disant qu’effectivement c’est trop bien alors que c’est à chier)

C’est, aussi, souvent parce que vous n’avez plus rien à perdre. Vous n’êtes plus ensemble, vous avez déjà pété toute la vaisselle, aussi, si vous vous retrouvez à baiser comme des bêtes, vous savez très bien que vous pouvez vous lâcher.
Après tout, elle sait que t’es un gros connard et toi, tu sais que c’est une sale garce.

Il y a aussi le point de vue de l’interdit : C’est fini, ça sert à rien de retenter le coup mais t’as quand même envie de te la faire de nouveau. Peut-être que l’un des deux est de nouveau en couple. Forcément, c’est pas bien ! Et si c’est interdit, c’est que ça doit être bon !

Enfin, tout de même, avant d’aller briser une relation juste pour avoir du meilleur sexe, sache que pour avoir des relations sexuelles de qualité, le plus simple, c’est de communiquer avec son/sa partenaire. Tu as probablement trop regardé ce film avec Mel Gibson où il entend les pensées des nanas car non, tout le monde n’est pas télépathe.
Et il est parfaitement concevable d’avoir le meilleur sexe du monde avec son/sa partenaire du moment sans avoir à briser son cœur.